Freitag, 30. Dezember 2016

Rockstar Revolt: Der Revoluzzerdrink für Kommerzopfer?


#NeueRockstarSortenHype



Rockstar Revolt: Killer Citrus



Geruch | Riecht extrem zitrussig süß, fast wie Fanta Zitrone. Oder Fanta XXXtreme Zitrone, was weiß ich. Irgendwie sowas.

Geschmack | Diese Sorte verwirrt meine Geschmacksnerven einfach mal nach Strich und Faden. Ich weiß nicht, ob ich gerade süße Limonade oder herbe Zitronenschale schmecke. Es riecht besser, intensiver und vor allem konsequenter, als es schmeckt.

Fazit | Am Ende etwas enttäuschend, denn etwas, das sich selbst als "Killer" deklariert, sollte auch dementsprechend daherkommen. Das hier ist ein sehr gemächlicher, lascher Killer, der nur halbherzig mordet - kein cooler Dexter. Und eine Identitätsstörung hat er auch.



Rockstar Revolt: Killer Cherry



Geruch | Riecht so extrem künstlich nach Kirsche, dass es auf nüchternen Magen nicht zu empfehlen ist.

Geschmack | Schmeckt dieses Mal tatsächlich wie es riecht! Ich weiß, ich habe schon oft den Vergleich zu flüssigen Kirschlollis gezogen und fühle mich ganz dezent unkreativ - aber es stimmt halt. Allerdings ist der hier von all den Kirschlollidrinks der extremste und wird dadurch seinem Namen vollends gerecht.

Fazit | Um Längen besser als die Zitronenversion - die hier weiß immerhin, was sie geschmacklich sein möchte: Der Albtraum eines jeden Menschen, der künstliche, intensive Aromen wie die Pest hasst. Solche Menschen sollten allerdings auch nicht unbedingt Energydrinks konsumieren.

Mittwoch, 28. Dezember 2016

Warum Pendeln weg kann.

Büro | "Bock was trinken zu gehen?" - "Jo - wenn, dann heute, ab morgen habe ich Besuch." - "Passt mir super!" - "Prima!"

Bar | Einen "43 Grad" und einen "Hulk" später liebe ich alles, obwohl Inventur ätzend und mein Knie verletzt ist.

Hauptbahnhof | Überpünktliche 10 Minuten vor Abfahrt meiner Regio stehe ich am Gleis und wundere mich, dass die vorige Regio noch dort steht - extrem verspätet. Irgendwann die Meldung zu meinem Zug auf der Infotafel: "10 Minuten Verspätung". Später dann die Durchsage: "LOL dicker PRANK, eigentlich ist die Strecke komplett gesperrt und der Strom auf den Gleisen abgeschaltet wegen betriebsfremder Person. Have fun, good luck!"

Hauptbahnhof, 10 Gleise weiter | Sämtliche S-Bahnen, die zumindest in die richtige Richtung fahren, stehen auch nur doof herum. Ich setze mich dennoch in eine, denn ich bin minimal angeheitert, verwirrt und friere wie Sau. Sehr viele Ewigkeiten später fährt sie los. Hoffnung macht sich breit.

Bahnhof | Am nächsten S-Bahnhof steht der Zug wieder. Drölf unterschiedliche Ansagen verwirren jeden meiner Mitreisenden. Schließlich steigen alle aus, da die Bahn zum Hauptbahnhof zurückfährt. Der Bahnhof erinnert an ein Festivalgelände, nur mit weniger Bier und mehr schlechter Laune.

Immer noch der selbe Bahnhof | Die nächste S-Bahn fährt ein. Zwei verschiedene Ansagen, die jeweils das Gegenteil behaupten. Auf nichts mehr irgendwas gebend setze ich mich hinein; soll sie mich doch zum Hauptbahnhof zurück bringen - da gibt es wenigstens einen McDonald's. Doch oh Wunder, die Bahn fährt in die eigentliche Richtung. Engelschöre singen im Hintergrund "Mad World".

Busbahnhof, bei den Bussen | Drei Bahnhöfe weiter steige ich aus und blicke auf die Uhr. Ich habe zwei Möglichkeiten: Eine Regio, die weiter in meine Richtung fährt, oder ein GENAU JETZT fahrender Bus, der das gleiche tut, aber sechsmal so lange braucht. Ich habe eine 50:50-Chance und setze alles auf den Bus. Ich renne. Mein Knie hasst mich. Der Bus steht noch da, aber ist so voll, dass ich nicht mehr hineinpasse. Wenige Sekunden später fährt er ab und ich japse wie Darth Vader ohne Asthma-Inhalator. Der nächste Bus fährt in 30 Minuten.

Busbahnhof, bei den Bahnen |
Ich habe keinen Bock auf doof rumstehen und humpele zu den Regio-Gleisen. Die Regio von vorhin habe ich nicht verpasst, denn sie ist bisher noch gar nicht aufgetaucht. An der Infotafel werden "30 Minuten Verspätung" angezeigt, die bereits reelle 45 Minuten sind. Das Raum-Zeit-Gefüge der Bahn ist mir regelmäßig ein Rätsel. Ich beschließe, mein doof rumstehen an diesen Ort zu verlagern, falls in der nächsten halben Stunde die Regio auftauchen sollte.

Busbahnhof, bei den Bussen | Die Regio ist nicht aufgetaucht. Da ich zu erfrieren drohe, humpele ich zurück zu den Bussen. Ein Haufen Menschen steht dort und scheint sich auf einen Kampf auf Leben und Tod vorzubereiten, aka das erfolgreiche Betreten des nächsten Busses. Ich stelle mich dazu und hoffe darauf, nicht totgetrampelt zu werden.
Der Bus kommt.
Ich wühle mich durch mehr Glück als Verstand an fünfter Stelle durch die Tür und lasse mich, fertig mit der Welt, in die hinterste Ecke eines Vierers fallen. Ich bin müde, so unendlich müde. Meine Dusche und mein Bett schreien bis hierhin nach mir; ich kann sie hören.
Eine Frau setzt sich neben mich. "Stört's Sie, wenn ich ein Käsebrot esse?", fragt sie mich mampfend.
"Mich stört gerade gar nichts mehr", erwidere ich gefrustet.
"... ich kann Ihnen auch eins abgeben!", lacht die Frau.
Mir wird wieder warm ums Herz.

Sonntag, 25. Dezember 2016

ok.- Mandarin: Weihnachtlich die Arterien verkalken!


ok.- scheint aktuell gerne neue Sachen rauszuhauen. Wasser gab es ja irgendwie schon immer von der Marke und auch das Bier hatte ich schon hier verwurstet. Aber nun habe ich bereits Coffee to go, Eistee und drölf andere Sachen entdeckt, denen ich mich mal in ihrer Gänze widmen muss! Fürs Erste soll die Weihnachtssorte reichen. (Die gibt es schon etwas länger, ich bin nur immens spät dran mit dem Post :D)




Dose | Silbern mit weißen Schneeflocken. Kühle Winter-Atmo. Passt gut in meine stilisierte Küche mit dunkelgrauen Oberflächen. Vielleicht baue ich aus diversen Dosen eine Pyramide und behaupte, das sei ein hipper Weihnachtsbaum.

Geruch | Dieser typische Joghurt- oder Molkedrinkgeruch. Mit Fantasie ist die Mandarine erriechbar.

Geschmack | Mandarinen-Molkedrink-Limonade mit leicht säuerlichem Abgang. Wirkte zuerst sehr lasch auf mich, wird aber mit jedem Schluck intensiver und leckerer, wie ich finde. Vielleicht habe ich vorher was extrem Süßes gegessen und daher schmeckte der arme Drink erst einmal so neutral wie die Schweiz in meinem Mund...? Ich finde, die Sorte ist eine nette, saisonale Idee und man kann sie bedenkenlos kaufen, wenn man auf Mandarinen steht.

Fazit | Warte 2017 dann auf ok.- "Zimtstern", "Vanillekipferl" und "Nussteller".

Sonntag, 13. November 2016

Nur weil "ok" drauf steht...

... muss noch lange nicht "ok" drin sein.
Das habe ich neulich auf die harte Tour gelernt.

Aber fangen wir zuerst mit etwas Schönem an, und zwar ok.- pink grapefruit! In der knallrosa BarbieGrapefruitdose.




Was soll ich sagen, ich liebe das Zeug.
Es riecht wie Grapefruitsaft und es schmeckt wie eine Kreuzung aus Grapefruitsaft, -limonade und -fruchtbuttermilch. Dabei tritt das typische ok.- Phänomen auf: Weder zu süß noch zu sauer, halt irgendwie durstlöschend und erfrischend. Und das, obwohl man eigentlich nur Zuckerwasser in sich reinkippt. Top!

... so, schade.
Jetzt muss ich zur - meiner Meinung nach - absoluten Schande aller ok.- Sorten kommen: ok.- wildberry.



Was ist eine wilde Beere, fragt ihr euch? Nun, laut Dose "Frucht- und Lavendelgeschmack". Dass eine Beere Obst ist, da wäre ich beinahe selbst drauf gekommen, aber was hat Lavendel da zu suchen? Nach einem kurzen Abscrollen der Zutatenliste mit dem Auge stolpere ich über "Holunderbeersaft" und "Aroma". Damit kann ich etwas anfangen. Wir haben es also mit einem Haufen ganz und gar ungezähmter, leidenschaftlicher Holunderbeere und etwas Lavendelaroma zu tun. Soll Lavendel nicht eher beruhigen...? Egal.

Nach dem ersten Schluck bin ich extrem froh, dass mir der tiefenentspannte Griffin eine Dose mitgebracht hat, obwohl er mich bereits extensiv davor gewarnt hatte. (Nicht nur bin ich lernresistent, sondern ich spare auch noch Geld, während ich meinen Masochismus auslebe! Männer geben die wahnsinnige Summe von einem Euro aus, damit ich mein Gesicht verziehen kann. Ich bin beliebt!)

Die Plörre schmeckt, als würde man auf einem Blumenstrauß herumkauen, der schon eine Woche lang in dem gleichen Wasser in einer Vase herumvegetiert hat. Und der ziemlich angepisst ist deswegen, denn sauer schmeckt der Drink auch noch irgendwie. Erinnert ihr euch an meinen enthusiastischen Teilpost zum Tranquini? In etwa dieses Niveau erreichen wir hier auch, nur halt blumiger im Abgang.

WARUM???

Die Dose ist farblich ansprechend, aber mehr kann ich dazu nicht mehr sagen. Außer: Es wird erträglich, wenn man Erdbeervodka dazu kippt.

Freitag, 28. Oktober 2016

Kein Koffein, aber auch ungesund

Leute.

LEUTE!

Ich muss etwas extrem Geiles aus dem Edeka mit euch teilen. Hier scheiden sich zwar wohl die Geister, denn Podcast-Mitsabbler Griffin findet das Zeug z.B. grauenerregend. Aber ich liebe es so sehr, ich würde es heiraten, hätte es eine feste Form!

Es macht weder wach noch konzentriert, da es im Prinzip Diabetes zum Trinken ist. Und es schmeckt exakt wie es heißt. In beiden Fällen.




... es gibt gottverdammte Bubblegum-Limo! Sie ist blau und schmeckt halt einfach mal genau wie Kaugummi. Als hätte Hubba Bubba Sex mit Wrigley's gehabt. Es ist süß und voller Aroma und einfach nur episch. (Und färbt leider keine Zungen blau - das wäre die Krönung gewesen.)

Ich gebe zu, ein wenig hat danach mein Bauch gedrückt, aber ich hatte weder einen Zuckerschock noch war mein Magen perforiert. Das nächste Mal würde ich glatt mehrere Dosen davon mitnehmen. Whacke Scheiße.

Und dann gibt es da noch...




... Limo mit Icecream-Soda-Geschmack. Zuerst dachte ich: Okay, Acid, was ist bitte generischer "Eiscreme"-Geschmack? Gibt es einfach Eis ohne Sorte, das halt nach Eis schmeckt? Ich befand mich in einer tiefen philosophischen Zwickmühle.
Und dann probierte ich einfach.

Die Limo schmeckt wie ein flüssiges Vanille-Softeis von McDonald's. Es ist so wunderbar und schön und erfüllend, ohne Witz. Ich würde es literweise trinken, würde es nicht auf Dauer mein Gewicht mehr als verdoppeln!

Steht ihr auf abartige und untypische Geschmäcker bei Getränken?

Dienstag, 25. Oktober 2016

Wie müllig ein Arbeitsvertrag sein kann! - Ein Drama in vier Akten

Ich habe auf Twitter über meinen (noch) aktuellen Arbeitsvertrag gemotzt. Es kam interessierte Resonanz. Hier ist die hilfreiche Resonanz auf die interessierte Resonanz!


Akte I und II

... in welchen der Probezeit-Vertrag lückenlos in den Rest über geht, die rechtliche BGB-Grundlage über Kündigungsfristen in der Probezeit komplett ignoriert wird und auch danach eine komplett bescheuerte Kündigungsfrist vorgeschrieben wird.





FYI - das sagt das BGB:



... und genau darum kündige ich zum 14. - einfach weil ich es kann. :D


Akte III und IV

... in welchen du einfach komplett ausgenutzt wirst.




"Sofort es zwingend erforderlich ist blablablaaaaaaaa." - Auf Deutsch: Die möchten dich gerne so lange da festhalten wie es geht, Aufgrund ultra schwammiger Aussagen.
"Du bist der Arsch vom Dienst und kochst immer neuen Kaffee. Heute darfst du nicht gehen, bevor du nicht 50 Liter Kaffee gekocht hast. Neuer Kaffee ist zwingend erforderlich :)"
"Ich kündige!"
"Geht nicht, darfste noch nicht, remember?"
"Möh!"

Nicht vergütete Zeit für Dienstreisen außerhalb der Arbeitszeit ist der größte Asimüll aller Zeiten. Schon morgens um 6 nach Frankfurt? Und spätabends erst wieder kommen? Pech gehabt, kriegst trotzdem nur 8h Regeltag bezahlt, wie es scheint.
... wobei deren eigene Definition von "Arbeitszeit" ja andererseits 24/7 zu sein scheint... hm :D

Ach ja, und Überstunden werden einfach nicht bezahlt. Dein ganzer Tag ist eh eine einzige lange Überstunde, wozu also noch mitzählen? Höhöhö!

Was halten wir davon? Das hier:




27.10.2016 /// Zusatz:

Jemand war so genervt von diesem Asivertrag, dass er extra noch mal was zu der Überstundenklausel herausgesucht hat!



Hier auch noch mal ein schöner Link zu einem Handelsblattartikel:
http://blog.handelsblatt.com/rechtsboard/2012/09/12/neues-vom-bag-zur-pauschalabgeltung-von-uberstunden/

Das noch mal der Vollständigkeit halber.

Sonntag, 23. Oktober 2016

Moloko - Refresh your mind, sofern's klappt!

Hallooooo...! (streckt sich gemächlich)

Abseits von Privatkram kam in letzter Zeit ja relativ wenig Getränkeinput, obwohl ich x Notizzettel und Bilder auf Halde habe. Man kann sich wohl denken, dass mein lieblicher Kopp eher mit anderen Sachen vollgeballert war als mit übermäßig vielen Blogposts. Das soll sich jetzt wieder ändern.

Als Auftakt gibt es ein großes, philosophisches Fragezeichen - ist es ein Energy? Ist es keiner? Will es einer sein? Ist die Pizza rund oder flach oder beides?




"Refresh your mind", sagte die Dose mit dem lustigen Namen "Moloko" und dem ansprechenden, cleanen Design zu mir im Rewe.
"Ok, bring it on", erwiderte ich, und ließ das kleine Schnuckelchen in den roten Einkaufskorb hüpfen.

Es steht zwar nur explizit "Softdrink" drauf, aber hey, irgendwie soll das Zeug scheinbar wach oder zumindest konzentriert machen, also probieren wir's aus!




... hm. Kein Koffein, kein Taurin, kein sonstiges Hyper-Hyper-Gedingse. Dafür jede Menge Zucker, Zitruskram, Aroma und... Gerstenmalzextrakt? Okay, whatever. Bin ja offen für so einiges.

Zärtlich betätigte ich die Lasche an der Dose und ließ sie aufknacken.
Der Geruch war extrem lecker - zitrussig, aber nicht zu süß.
Das Objekt meiner Begierde fühlte sich eiskalt an und kam direkt aus dem Kühlschrank, weswegen die Dose unmittelbar in meinen fachmännischen Händen feucht zu schwitzen begann.
Ich war bereit. Die Dose war bereit. Meine Lippen waren bereit.

Purer säuerlicher Zitrusgeschmack! Mit ein wenig Süße! Und noch etwas anderem.
Hinten drauf steht "Holunderblüten- und Ingwergeschmack". Könnte hinkommen. Etwas Herbes, Blumiges ist präsent, und im Abgang kommt eine ganz milde Schärfe heraus.
Nice, also wirklich.
Wacher oder fokussierter hat mich das nicht gemacht (mich macht allerdings fast gar nichts mehr wach außer purem Adrenalin- oder Hormonrausch ;D), aber es war halt mal verdammt lecker, ne? +1. Abo. Bockt. Like. 5/5, gerne wieder!

Wehmütig schaute ich die leere Dose an.
Sie erwiderte den Blick nicht, denn ich hatte sie getötet. Ausgesaugt. Sie war nur noch eine leere Hülle; ein Schatten ihrer selbst.
Ohne zu zögern nahm ich sie und warf sie in die Pfandtüte zu all den anderen. Mein Dosenfriedhof nahm sie leise und blechern scheppernd auf. Sie alle hatte ich hemmungslos benutzt, um meinen Durst zu befriedigen. Alle waren sie für meine Bedürfnisse draufgegangen.

Es sollten noch viele mehr werden.

Donnerstag, 20. Oktober 2016

Warum ich mich wiederholt in der Mitarbeitertoilette auszog

Hallo, kleine Flauschemietzen!

Ich komme gleich zum Punkt: Wer in den letzten Monaten halbwegs aufmerksam hier, auf Twitter und auf meinem YouTube-Kanal war, der dürfte wissen - ich hasse meinen aktuellen Job. Da ich aber nicht nur meckern und mich in Selbstmitleid suhlen kann, habe ich mich stoisch weiter beworben.

Teils auch ganz dreist während der Arbeitszeit Job-Mailinglisten durchwühlt.


Aber irgendwie schien mich keiner sonst haben zu wollen. Bachelor-B-Ware.

Ich hatte gerade frisch die Hoffnung zum ca. 40. Mal aufgegeben und wollte mir einen Bleistift mit dem spitzen Ende ins Auge rammen, während ich vor drei Projekten gleichzeitig saß (alle mit der Deadline "gestern"), da klingelte mein Handy! Unbekannte Nummer!! Adrenalin!!! Entweder wollte man mir einen Vertrag für Sky Bundesliga andrehen, oder aber...

Ich eilte ins Treppenhaus meiner Arbeitsstelle (woanders kann man nicht wirklich ungestört telefonieren) und swipte mit zittrigen Fingern nach rechts. Ein Mann nuschelte mir ins Ohr; vielleicht war auch einfach nur der Empfang scheiße.
"Wer ist da?", hakte ich dümmlich nach.
"Herr XYZ von XYZ, sie hatten sich beworben!"
"Oh... stimmt..."



Ich machte mit dem nordisch unterkühlten, aber netten Herren also einen Termin für Mitte nächster Woche aus. Das würde lustig werden - abends nach der Arbeit noch abgehetzt da hin, irgendwie nice aussehen, irgendwo noch Gehirn-Restreserven mobilisieren.

Bequemerweise wurde ich gegen Ende der Woche krank.

Bequemerweise war ich die ganze nächste Woche krankgeschrieben.

Anstrengenderweise schleppte ich mich dennoch in Blazer und Pumps zu dem Gespräch und hoffte, nicht allzu durch zu sein. Der Eingangsbereich des Gebäudes sah aus wie teure Hotellobbies aus Hollywoodfilmen. Ich war in meinen besten Klamotten und fühlte mich underdressed.

Ich wurde in einen Raum geführt, in dem nichts weiter war außer einem Tisch, einem Stuhl, einem Telefon, einem Rechner mit zwei Bildschirmen und einem Glas Wasser. Dezent unvorbereitet auf CIA-artige Einstellungstests brach ich in Schweiß aus und verbrachte die nächsten 45min alleine in dem Raum und löste Aufgaben.




Richtig gelesen. Irgendwie löste ich mit Schwindel, aber immerhin sehr hydriert ALLE FUCKING AUFGABEN. Die letzten paar Minuten verbrachte ich sogar mit ungläubigem Starren auf den Bildschirm!

Danach hatte ich ein entspanntes Gespräch mit meinem neuen Homie, Herrn Nordisch By Nature, und noch einer netten Dame. Ich durfte Kekse essen und mir anhören, dass sie meinen aktuellen Arbeitgeber gar nicht mal so knorke finden. Innerlich starb ich diverse Tode, äußerlich war ich smart und wortgewandt. Fragt mich nicht wie, ich weiß es auch nicht! Ich ging nach Hause und in meinem Kopf zeichnete sich ein Silberstreif der Hoffnung am Hypothalamus-Horizont ab.

Danach passierte erstmal gar nichts.

Dann sollte ich in den Recall.

"Leider" war ich nicht mehr krankgeschrieben, hatte den Termin recht früh und musste deswegen bereits früher gehen (in meinem Büro Todsünde Nummer 1 neben dem Wunsch nach fairem Workload). Ich konnte also nicht einfach in Ruhe, vorbereitet und bereits schick da hinspazieren. Ich konnte aber auch nicht in voller Businessmontur auf der Arbeit erscheinen. Genauso gut hätte ich ein Neonschild mit mir herumtragen können, auf dem stünde "Ich hasse alles hier und bewerbe mich woanders, LOLZ!!"


Was tun...?

In die sehr geräumige Toilette für Leute auf vier Rollen gehen, sich binnen fünf Minuten umziehen und hübsch machen, sich fragen wie man all die Klamotten samt Blazer knitterfrei in die Handtasche gestopft hat, an der Tür lauschen und dann... hetzen was das Zeug hält. Bis nach draußen. Dann schnellen Schrittes zur U-Bahn. Hauptsache außer Gebäudesichtweite!

Danach hatte ich das zweitentspannteste Gespräch auf Erden.
Es gab Kekse UND Celebrations. Ich aß zwei Bounty, einen Keks und krümelte meinen Blazer voll like a lady.

Danach passierte wieder erstmal gar nichts.

Dann sollte ich in den zweiten und letzten Recall. Langsam gingen mir die Ausreden aus.

Repeat circle. Kram in Handtasche stopfen (und sich dabei Hoipoi-Kapseln wünschen), hektisch auf der Toilette umziehen, Eile.

Dieses Mal wurde ich vor einen extrem großen Flachbildfernseher gesetzt - auf dem Tisch neben mir ein Mikro. Auf dem Fernseher sah ich meine angsterfüllte eigene Wenigkeit oben rechts in der Ecke sowie ganz groß und riesig einen leeren Raum.

Ich starrte 10min lang aus dem Fenster, bis in dem Raum auf dem Fernseher plötzlich Leute waren.

Danach erzählte ich zwei Frauen auf Englisch wer ich war, warum ich aus meinem aktuellen Job weg wollte und was genau ich bei denen wollte. Manchmal fielen mir ad hoc Begriffe wie "Jahresabschlussprüfung" nicht ein (annual audit, by the way); dann umschrieb ich sie einfach grundschülerhaft simpel. Aber ich sagte nie nichts.

Und ich glaube, genau darum habe ich demnächst einen neuen Job.



Sonntag, 11. September 2016

Wie mir ein Energydrink einen Lachanfall auf der Mitarbeitertoilette bescherte

Schuuhuuuuuu...!

Nein, ich habe keine Drogen genommen, sondern die Schwarze Eule getrunken. Und zwar bisher insgesamt drei Dosen (aber nicht an einem Tag, keine Sorge).

Bei mir habe ich die Dinger noch nirgends sichten können, aber ich habe quasi eine Komplettlieferung aller dort ersichtlichen Sorten von meiner Freundin aus Lübeck bekommen. Danke Schmatzipuffer, Küsschen! (schüttelt sich, geht ab)


Limitierte Deutschlandeule; zuckerfreie Eule

Frühstücken wir doch direkt zu Beginn die schon beinahe langweiligen Standardsorten ab - die normale und die zuckerfreie Edition. Ich möchte es mir eigentlich ungern einfach machen, aber für mich schmecken die im Prinzip wie die normale und die Zero-Version von RedBull! Ergo ziemlich gut bzw. annehmbar im zweiten Fall.

Das wahre Schmuckstück dieses Posts ist die dritte Sorte, die ich probiert habe: Moringa. Und was soll ich sagen... das Zeug ist leuchtend blau. Und es teilt diese Eigenschaft gerne mit allem, mit dem es in Kontakt kommt.


Verbeultes Schlumpfwasser \o/

Funfact:
Manchmal nehme ich neue Energydrinks mit zur Arbeit - dort habe ich sie des Öfteren mehr als nötig - und mache mir dann nebenbei Notizen zu ihnen. In diesem Fall habe ich es minimal bereut.

Es fing alles ganz harmlos an mit dem Geruch irgendeiner wahllosen Bionade oder so. Und mit der mentalen Feststellung, dass ich keine Ahnung habe, wie Moringa nun schmecken soll. Ich kenne das Zeug nur als Duftsorte von Duschgel, Bodylotion und anderen Kosmetika.

Ich probierte also.
Und war durchaus, eventuell, vielleicht, unter Umständen so etwas wie begeistert. Der Drink schmeckte irgendwie süßlich-blumig, aber auch erfrischend, mit einem leicht säuerlichen Abgang, der aber nicht zuviel des Guten war. Wenn das Moringa war, dann war Moringa geil.

Dann entdeckte ich anhand eines Tropfens am Dosenrand zu meiner absolut kindischen Begeisterung, dass das Zeug knallblau war! Stellt euch vor, wie immens das in diesem Moment meinen Arbeitstag verbesserte. "Hey, ich hocke vor einer sterbensöden Exceldatei, aber ich trinke dabei blaue Flüssigkeit, hihi!"

Dann machte ich eine kurze Toilettenpause, während derer ich mich im Spiegel gebührend angähnte. Und es folgte ein stummer Lachanfall, denn meine ganze verdammte Zunge war textmarkerblau.

Ich habe selten versucht, so wenig zu reden wie an diesem Tag.

Aber: totally worth it.

Ich freue mich auf die restlichen zwei Sorten und hoffe auf noch mehr bunte Zungenfärberei!

Samstag, 10. September 2016

Außer der Reihe: Dinge, die NICHT wachmachen

Wisst ihr, was absolut keinen wachmachenden Effekt hat?
Bier.
Wisst ihr, was es von der Energydrinkmarke ok.- noch gibt?
Motherfucking Bier! Und auch Wasser, und Coffee to go und überhaupt.

Ich war schier erschlagen, als ich das neulich im Bahnhofskiosk realisiert habe und wusste umgehend - das Bier muss mit. Auch wenn es mit einem Euro pro 500ml-Dose nicht mehr wirklich billig ist - man denke nur mal an 5,0 und andere solide Billigbiere. Übrigens ist diese Dose im Gegensatz zu den Energydrinks tatsächlich eine Pfanddose.


Olivgrün und plakative Minimalbeschriftung.

Der Inhalt riecht recht süffig. Aber mit einer exorbitanten Erwartungshaltung gehe ich hier eh nicht heran. Sowas gewöhnt man sich nach einigen Fehlkäufen ganz schnell ab!

Geschmackstechnisch ist das Bier keine wirkliche Offenbarung. Es ist tatsächlich ganz ok (oh wow, dieser PUN!). Aber es ist auch eine kuriose Mischung aus süßlich und säuerlich, je nachdem bei welchem Abgangsstatus man sich gerade befindet. Das oben schon erwähnte 5,0 mag ich lieber, vor allem die die herbe, rot bedoste Exportversion.

Wisst ihr, was ebenfalls nicht wach macht?
Relaxation Drinks.
Was zur Hölle ist das, fragt ihr euch?
Ich hatte bis zu diesem Produkt hier, was plötzlich inmitten der ganzen Energydrinks im Rewe zu finden war, auch keine verdammte Ahnung! Das Zeug namens Tranquini soll wohl entspannen und einen in eine hippie-esque, zenartige Stimmung bringen. Vermutlich setzt das Ganze eher auf den Placeboeffekt durch die lebensbejahende Beschriftung mit esoterischen Schlagworten, als dass angenommen wird, dass die paar Kräuter da drinnen irgendwas bewirken.


Relax. Be positive. Bla blaa blaaaaa.

Der Geruch ist eine Mischung aus Gras (nicht: Rasen), dem Monster Energydrink und irgendeinem nicht näher zuzuordnenden Kräutergedöns. Feel the flow! Ein Blick in die Zutatenliste offenbart als Inhalt u.a. Kamille, Lavendel und Zitronenmelisse sowie... äh... Grüntee? Soll der nicht eher anregen? Well, whatever floats your relaxation boat, I guess.

Schmecken tut das Ganze nach... uff.
Ich weiß es nicht, wirklich. Ich wollte mich ja auf den ganzen Hipsterkram einlassen, weil gerade ich relaxation bitter nötig habe! Aber es geht nicht. Meine weiterführende Assoziation wäre etwas in der Richtung wie "Biotonnenwasser aus dem Schrebergarten". Der Geschmack, den das Gesöff im Mundraum hinterlässt, wird zudem im Zeitverlauf immer säuerlicher und muffiger. Entspannt bin ich nicht, eher minimal verunsichert. Mir bleibt ergo nur ein abschließendes: Was zur Hölle?

Donnerstag, 1. September 2016

Der Letzte seiner Art...

... befindet sich heute in meinen Händen.

(melodramatische Streichermusik setzt ein)

Es ist der noch fehlende Rockstar in meinem Rockstar-Blog-Portfolio! Und jetzt sagt mir nicht, inzwischen gibt es wieder drölf neue Sorten und ich muss weitersammeln. Dann gibt's 'nen Roundhouse Kick aufs Haus! (Hihihi... house... Haus... hihihi, witzig.)

Rockstar Punched: Energy + Fruit Punch schimpft sich das gute Stück. Ich war in diversen Läden in ganz Hamburg und habe den nicht gefunden! Ach, fragt mich nicht. Jedenfalls habe ich ihn nun quasi aus Lübeck importieren lassen durch meine Freundin. Verdammter Komplettierungswahn!


Ignorieren wir meine krüppelig aussehende Hand. Da ist ROCKSTAR!

Mich macht das schwarz-rote Design übrigens total an, weil das voll dark und manly ist. So, jetzt hätten wir das #Aufschrei-Potential auch direkt mit eingebaut.

Die geöffnete Dose versetzt umgehend sämtliche Fruchtfliegen in meiner Wohnung in helle Ekstase, da sie einen sehr obstigen, süßlichen Geruch verströmt. Ich bilde mir um der alten Zeiten willen ein, auch einen Hauch Blendi mit der Nase zu erhaschen.


Kennta schon von Insta, sachta? Is' mir wumpe! Sexy Rockstar <3

Geschmacklich erinnert mich die Sorte an diesen Erdbeerwein für unter 2€ aus dem örtlichen Sonderpostenmarkt. Das Gute ist: Ich steh ab und zu auf billiges, süßes Zeug, ergo ist alles völlig tutti mit diesem Rockstar. Und ja, verdammt, da schwingt tatsächlich eine leichte Blendi-Note im Abgang mit!

... und ein wenig halbtote Fliege auch. Habe eine mit runtergeschluckt, die drin ersoffen ist, während ich diese Zeilen schrob, Extra Protein, anyone?

Fazit: Ich finde die Sorte gut. Solide. Mittelfeldwürdig. Es gibt coolere, aber auch weit miesere.


Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Freeze (Pineapple & Coconut)
02. Juiced (Mango Orange Passion Fruit)
03. Punched (Tropical Guava)
04. Super Sours (Blue Raspberry)
05. Freeze (Frozen Watermelon)
06. Organic (Island Fruit)
07. Super Sours (Lime)
08. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
09. Super Sours (Green Apple)
10. Punched (Fruit Punch)
11. Organic (Strawberry)
12. Freeze (Frozen Lime)
13. Blendi pur (der Neue)
14. Sparkling (Peach Blast)
15. Blendi pur (der Alte)
16. Sparkling (Citrus Ice)

Dienstag, 2. August 2016

Dinge, die immens Spaß machen.

... weißte, da wirste von deiner besorgten Freundin auf den letzten Blogpost angesprochen.
Erzählst ihr also alles en detail, noch mehr als du es eh schon ins Internet gebrochen hast.

Kommst am nächsten Tag dezent mental gegrillt von der Arbeit, so gegen 19:30. Denkst dir so: "Huiii, noch knapp 4,5h Feierabend. Was da los, der Hammer."

Machst die Tür auf, siehst einen Zettel von der Flurdecke hängen, und denkst erstmal: "WER ZUR HÖLLE WAR IN MEINER WOHNU--- oh."

Es war deine Freundin, die den Zweitschlüssel hat, seit sie sich mit diversen Farbeimern und Pinseln an deinen Wänden ausgetobt hat, während du auf Maloche warst. Der Zettel beinhaltet sehr viel süßen Text, eigens illustriert. Es ist von aufheiternden Dinos die Rede und von der Enttäuschung, dass du bereits Wäsche gewaschen hast, sonst hätte sie es getan. Und noch von sehr Vielem mehr.

Du lachst. Du stützt dich mit der rechten Hand auf der Küchentheke ab, den Zettel in der Linken, und lachst einfach nur schallend laut. Denn es ist so verdammt genial!

~

Den Rest bebildere ich mal schlicht. Ich grinse nämlich immer noch total bescheuert.


:(

:)

:'D

Lachs-Tortellini. Selbst gemacht. Liebe.

*__*

Dessert 1, selbst gemacht.

Dessert 2, selbst gekauft.

Grüner Tee fürs Bad.

Sonntag, 31. Juli 2016

Dinge, die keinen Spaß machen.

Aufwachen und denken, man hatte einen Albtraum, und dann merken - das ist der Ist-Zustand.

An fünf Tagen in der Woche den Wecker hören und nichts lieber wollen, als ihn zu ignorieren.

An fünf Tagen in der Woche aus dem Haus gehen und nichts lieber wollen, als mitten auf der Strecke abzubiegen und überall sonst hinzufahren, nur nicht zum eigentlichen Ziel.

An fünf Tagen in der Woche Stunden und Minuten zählen.

An fünf Tagen in der Woche heimkommen und mit leerem und doch viel zu vollem Kopf da sitzen, nicht mehr leistungsbereit.

Die verbleibenden zwei Tage der Woche zeitlich und mental dazu unfähig sein, all das zu tun, was man eigentlich täglich machen möchte, was man eigentlich liebt.

Sich wortwörtlich nicht leisten können, etwas zu verändern.

Nach etwas ganz Bestimmtem suchen, zwischen xyz anderen Anzeigen, es aber nie finden.

Sich fragen, ob es das jetzt gewesen ist.

Sich fragen, ob man je wieder die Kontrolle haben wird.

Kaum noch bunte, glitzernde Farbspritzer im Kopf haben, sondern dauerhaft eine mattgraue Leinwand, deren dicke Farbschichten man jedes Mal neu mit Leuchten übertünchen muss. Zunächst alle paar Tage aufs Neue. Irgendwann dann alle paar Stunden aufs Neue. Bis der Pinsel kaum noch Farbe aufnimmt, weil er so altersschwach ist.

Die verdammte Klappe nicht aufkriegen und sagen, was man eigentlich sagen will.

Jeden Tag etwas weniger wie man selbst sein.

...

Und darum gibt es heute weder etwas Lustiges noch die geschmackliche Umschreibung koffeinhaltiger Flüssigkeiten.

Ich habe zettelweise Notizen zu neuen Sorten, aber ich kann sie gerade nicht gut und humoristisch verschriftlichen. Ich habe tonnenweise Ideen für Videos und Streams, aber ich bin zu platt um sie umzusetzen. Ich habe einen Haufen toller Charaktere im Kopf und auch schon mehrere Kapitel eines Romans hier rumliegen, aber ich bin zu unfokussiert, um weiter zu plotten und zu schreiben.

Das Einzige, was gerade ganz gut klappt, ist Gedanken zur aktuellen Situation in Textfelder erbrechen wie einen riesigen Schwall aus Buchstaben.

Mea culpa.


Gifs lockern echt alles auf, oder?

Montag, 18. Juli 2016

Hell no.

Ich hatte Hoffnung.

Du wirktest rebellisch und feurig, temperamentvoll gar.

Ich fotografierte dich, denn du gabst dich ganz meiner Linse hin - ohne Scham. Neckisch. Offenherzig.

Mann, warst du fotogen.


Ooooh.


Später durfte ich tief in deine Öffnung sehen.

Du hast mich einfach gelassen, du wildes Ding...

Voll ekstatischer Erwartung kostete ich deinen Saft, deinen süßlich riechenden Nektar.

...

Ich hatte selten einen so gottverdammt lasch schmeckenden Energydrink, verdammte Scheiße!

Sonntag, 17. Juli 2016

ok.- Wild Cherry und Light

Tadaaaa!

Einmal bekommt ihr sie noch zu Gesicht auf diesem Blog - die altbekannten Holzdielen aus der alten Wohnung! So alt sind die Fotos der Dosen nämlich bereits... ich hatte übrigens im Rahmen des extrem langwierigen Umzuges tatsächlich literweise Energiedrinks aus dem alten in den neuen Kühlschrank umgetopft, so viele hatte ich noch in Reserve!
Die meisten Energydrinks, die hier bald unter die Lupe genommen werden, sind mittlerweile schon etwas länger geleert und wieder dem Pfandsystem zugefügt worden. Ups. Aber das tut meiner immens qualifizierten Meinung ja keinen Abbruch.


OK.- WILD CHERRY

Es gibt seit einiger Zeit eine neue Sorte, Freunde der Molken-Energydrinks! Der nette Kassierer im Bahnhofskiosk hat sie mir euphorisch empfohlen, da konnte ich damals nicht nein sagen.




Geruch:

Riecht wie Kirschlolli.
... wir erkennen ein Muster in meinen Beschreibungen, oder?

Geschmack:

Schmeckt wie flüssige Kirschlollis. Ja, sorry, ist halt so! Aber das hier ist definitiv der leckerste kirschy Drink bisher. Absolut nicht zu süß und darum gleichzeitig Illusionen des Durstlöschens weckend. Zudem mag ich das Rot der Dose - erinnert mich an einen Lieblingsnagellack. #nobodycaresbutwhatever
Ich würde es wieder kaufen. Aber ich warte irgendwie auf eine coole Kombisorte von ok.-! RedBull und Booster und so haben ja zum Beispiel alle irgendwas Apfel-Kiwiges am Start.



OK.- LIGHT

Ob diese Lightvariante mich nicht total enttäuscht? Lasst es uns herausfinden.





Geruch:

Kein Besonderer, Gummibatteriesäure halt.

Geschmack:

Wie ein Zwischending aus RedBull Sugarfree und Zero - gleichzeitig sehr lasch, aber mit komischem Abgang. Muss in der Form nicht wirklich sein. Ist dafür aber genauso teuer wie ein sehr ekliger RedBull Sugarfree im Angebot... Ergo würde ich, sofern ein unergründlicher und masochistischer Bedarf nach sowas besteht, den hier wählen. Aber die Zero-Varianten anderer Marken sind definitiv leckerer.



Die ok.- Charts so far:

1. Mango
2. Apfel
3. Blueberry
4. Kirsche
5. Orange
6. Light

Sonntag, 10. Juli 2016

Mach Wach!

Howdy!

Es ist Sonntag und ich befinde mich mental kurz vor einer Tiefschlafphase, weil die Woche zuvor so anstrengend war. Was liegt da näher, als etwas aus dem Kühlschrank zu holen, das sich "Mach Wach Dose" schimpft...? Und sogar erst ab 16 Jahren konsumiert werden darf. Huiuiui. Dass ich eh locker mal 10 Jahre älter bin, das ignorieren wir gekonnt, ja? #forever26

Danke an dieser Stelle an meine Beste für das Sponsoring des Postcontents. Ich habe meinen persönlichen Energydrink-Scout in Schleswig-Holstein \o/


Na, fehlen euch die früheren Holzdielen bereits?


Nach dem Öffnen der Dose macht sich ein unaufdringlicher Geruch von künstlichem Fruchtaroma bereit - aber bereits dieser Geruch ist irgendwie nicht zu süß. Cool. Wenn man Monster oder so öffnet, dann ätzt es einem ja immer schon die Nasenhaare weg, so krass riecht das nach Zucker und Chemie!

Was sagt denn die Dose, wonach das Wachmachzeugs schmecken soll...?
Orangen- und Bittergeschmack. Ah ja. Also wie eine Kreuzung aus Schweppes und Fanta? Mal sehen.


Ganz erfreulich? Na, hoffentlich.

Oh. Mein. Gott!

Dieser Energydrink ist genial.

Es schmeckt wirklich, als hätten eine Fanta Orange und eine Schweppes Bitter Lemon eine heiße Liebesnacht verbracht - und als wäre nach der Hälfte der Zeit noch ein sehr subtil schmeckender Energydrink hinzugestoßen (hihihi) und hätte seinen... äh... Geschmack hinzugegeben. Ich finde das total geil und freue mich darüber, dass die Dose so groß ist (500ml)!

Mal schauen, ob er mich wirklich wach macht. Das ist ja zur Zeit bei meinem Koffeingewöhnungsgrad eher ein Kunststück. Aber wenigstens habe ich etwas Leckeres zu trinken, bevor ich wieder wegdöse.

Samstag, 2. Juli 2016

Action Summer Coconut und Hugo Energydrinks

Meine kleinen sahnegetränkten Lauchzwiebeln...!

Ich besitze wieder einen Internetanschluss. Was liegt da näher, als am hart verdienten Wochenende mit dem Laptop auf der Matratze rumzuliegen und meine Notizen zu verwerten...? (Ja, ich mache mir bei spannenden Energydrinks Notizen beim Trinken - für meinen Blog. Kennta vielleicht. acid-blues.blogspot.de und so. Krasse Sache, oder?)

Als ich neulich mit männlicher Gesellschaft im Baumarkt war und diese mit diversen Ausrufen der Entzückung verstörte, wenn ich Dinge wie Disney-Bettwäsche sah, entdeckte ich u.a. auch diese Juwelen:





Klare Sache - die mussten mit. Ich liebe Kokos und ich liebe alkoholische Getränke, auch wenn ich noch nie einen Hugo hatte. Und auch wenn ich mich frage, ob die Namen implizieren, dass man diese Dinge nur konsumieren darf, wenn es warm ist.


Summer Hugo

Hugo ist doch dieser Weincocktail mit Minze und dieser komischen Blume, richtig?

Geruch:
Riecht wie ein Mojito. Mmmmh, Mojito...

Geschmack:
Das Zeug schmeckt wie eine etwas weniger süße Sprite... mit tonnenweise Minzblättern drin. Und noch etwas undefinierbarem. Das wird dann wohl das dubiose Gewächs sein, was noch in Hugo drin ist.
In den Energydrinks von Action scheint grundsätzlich Molke enthalten zu sein, genau wie bei ok.-. Hier merke ich das aber nicht. Würde es nicht drauf stehen, ich wüsste nicht, dass welche drin ist.
Ich habe keine Ahnung, wie nahe der Drink an einen tatsächlichen Hugo kommt, aber ich mag ihn auf jeden Fall! Irgendwie erfrischend.


Summer Coconut

... KOKOS!!! #hype Keine weiteren Fragen, eurer Ehren.

Geruch:
Ich hatte mal eine Bodylotion mit Kokosaroma von Yves Rocher. Genauso riecht der Drink - nach Kokos, aber künstlich und irgendwie parfümiert.

Geschmack:
Uff. Schmeckt gottseidank besser als es riecht: Nach einer kuriosen Mischung aus echtem Kokoswasser und einem dezenten Aroma später im Abgang. Auf jeden Fall aber verdammt geil. Ich kann mich nicht entscheiden, welche Sorte ich lieber mag - ich finde beide toll! 5/5, nette Dose, gerne wieder.

Samstag, 18. Juni 2016

R-R-Rockstar #13: Organic (Strawberry und Island Fruit)

Oh je, noch mehr neue Rockstars! Und eigentlich wollte ich die schon letztes Wochenende "besprechen", aber da war ich dann irgendwann nur noch platt und faul. Ergo reiche ich sie nun nach. Nett, oder?

"Organisches" Koffein und Süßungszeugs. Na, herzlichen Glückwunsch. Ungesund ist es sicher immer noch hoch zehn! Laut Zutaten haben 100ml auch immer noch um die 40 kcal. Die Dinger kommen wie man sieht in künstlicher Holzoptik und versuchen, sich auf meinem Boden zu tarnen. Darum gibt es jeweils nerdige Unterlagen für die Fotos.





Strawberry

Das Zeug riecht wie verdammt künstliche Erdbeere. Der penetrante Geruch erinnert mich an diese roten Gummischnüre mit Erdbeergeschmack.

Schmecken tut es dann Gottseidank nicht ganz so übel, wie es riecht. Ein wenig wie Erdbeermarmelade... in Getränkeform und mit Kohlensäure. Mit ein bisschen Chupa Chups im Abgang. Richtig begeistert bin ich aber dennoch nicht.

Er ist nice to have, aber ich würde ihn nicht so freudig erregt in den Einkaufskorb werfen wie den mit Ananas und Kokos.




Island Fruit

Was auch immer Inselfrucht ist. Sehr präzise...

Geruch: Undefinierbar obstig-säuerlich.

Geschmack: Könnte sonstwas sein. Assoziationen liegen mir auf der Zunge aber ich kann da nichts Explizites benennen. Auf der Dose steht "Aroma"... extrem hilfreich! Mein Gehirn sagt nach längerem Nachdenken: Könnte eine Mischung aus Kiwi und Honigmelone sein. Ach.

Ich finde ihn irgendwie besser als den Strawberry, kann aber aufgrund der Geschmacksverwirrung nicht mal sagen, wieso. Faszinierend, oder?



Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Freeze (Pineapple & Coconut)
02. Juiced (Mango Orange Passion Fruit)
03. Punched (Tropical Guava)
04. Super Sours (Blue Raspberry)
05. Freeze (Frozen Watermelon)
06. Organic (Island Fruit)
07. Super Sours (Lime)
08. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
09. Super Sours (Green Apple)
10. Organic (Strawberry)
11. Freeze (Frozen Lime)
12. Blendi pur (der Neue)
13. Sparkling (Peach Blast)
14. Blendi pur (der Alte)
15. Sparkling (Citrus Ice)

Freitag, 10. Juni 2016

R-R-Rockstar #12: Freeze (Pineapple & Coconut)

Howdy!

Mit Erschrecken stellte ich soeben fest, dass der letzte Rockstar auf diesem Blog im November verköstigt wurde. Das geht doch so nicht. Und wie es der Zufall so will, fand ich gestern im örtlichen Rewe-Getränkemarkt drei neue Sorten! Die anderen beiden gibt es dann übers weitere Wochenende verteilt. Aber nun kommen wir erstmal zu (Trommelwirbel) Pineapple & Coconut!


Blau wie ein gefüllter Pool. Oder ich nach 0,5l Absolut.

Die Dose ist schon mal verdammt geil, leuchtend und sommerlich. Zudem stehe ich ungemein auf Kokos und Ananas. Nach dem Öffnen macht sich jede Menge künstlicher Pina-Colada-Geruch breit, und auch damit habe ich absolut kein Problem. Neben Vodka und Stout liegt mein guilty pleasure nämlich bei zuckrigen, sahnigen Tussicocktails.

Ich bringe mich mal eben in Stimmung, Moment.




Oh. Fuck. Ja.
Es schmeckt wie die Energyversion eines Pina Coladas und ist ergo all das, was ich mir von dieser Dose erhofft habe! Der Energydrink ist süß, aber nicht so karieserzeugend süß, wie andere Rockstars es teilweise sind. Man schmeckt insbesondere die Ananas sehr gut raus und im Abgang ist da das Kokosnussige. Etwas weniger Säure und viel mehr Sahne und man hätte einen koffeinierten, alkoholfreien Cocktail.


Für alle Ernährungsfreaks die "Specs". Macht halt fett, ne.

Ich gehe sogar so weit, dass ich diese Sorte auf Platz 1 meiner Liste setze... noch vor die mit Mango drin. Jeder, der meinen Mangofimmel kennt, weiß, was das für eine verdammte Ehre ist.


Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Freeze (Pineapple & Coconut)
02. Juiced (Mango Orange Passion Fruit)
03. Punched (Tropical Guava)
04. Super Sours (Blue Raspberry)
05. Freeze (Frozen Watermelon)
06. Super Sours (Lime)
07. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
08. Super Sours (Green Apple)
09. Freeze (Frozen Lime)
10. Blendi pur (der Neue)
11. Sparkling (Peach Blast)
12. Blendi pur (der Alte)
13. Sparkling (Citrus Ice)


Hier übrigens noch mal "Acids Resterampe", Vol. keine Ahnung wieviel. Die oberen drei sind recht solide RedBull-Klone. Meine Begeisterung fällt übrigens von links nach rechts minimal ab - ich favorisiere den mit dem Geflügel drauf. Der Heino-Drink ist absolut furchtbar - wässrig, lasch, säuerlich. Keine Ahnung, warum man den verbrochen hat.



Heino ist definitiv bottom.

Sonntag, 29. Mai 2016

Der bereits berühmt-berüchtigte Fragebogen.

... ich überlege tatsächlich, zumindest die erste Checkliste ganz dreist Leuten zu schicken, die mich ein erstes Mal anquatschen und Befreundungsintentionen zeigen :D

Achtung. Das ganze hier ist extrem überzogen dargestellt aufgrund so einiger früherer Erfahrungen. Wem Humor gänzlich fremd ist und wer auch sonst immer ganz vorne mit dabei ist, sich offended zu fühlen, der sollte vielleicht aufhören zu lesen :) Ich bin hier ganz bewusst nicht pc unterwegs. Das heißt aber nicht, dass ich mich über psychische Probleme als Ganzes oder so lustig machen will - ich wurde nur eben schon oft als Spielwiese benutzt, um selbige auszuleben, und habe hier mal all meinen Frust in einen Haufen zynischer Fragen umgewandelt.

Die zweite Checkliste ist übrigens in keinem Fall als Aufforderung, mich wirklich anzugraben, zu verstehen. Muss man ja scheinbar immer wieder dazu sagen als Wesen mit Boobies, ne. Wie schon oft gesagt halte ich mein Liebesleben und meinen Beziehungsstatus von der breiten Öffentlichkeit fern, und hülle mich in Konjunktive. Aber der Vollständigkeit halber musste das auf jeden Fall auch noch hier rein!





Die „Checkliste, ob es sich für mich überhaupt lohnt, mit dir langfristigen Kontakt zu haben“ (TM)


1. Hast du gerade akute Depressionen/Persönlichkeitsstörungen/sonstige psychisch bedenkliche Macken?

a) ja
b) nein
c) diese Frage triggert mich

2. Hattest du in der Vergangenheit Probleme wie oben genannt?

a) ja
b) nein
c) nein (schlecht getarnte Lüge)

3. Wenn ja, hast du sie überwunden?

a) ja
b) nein
c) ich weine mich regelmäßig in den Schlaf

4. Bist du extrem faul?

a) ja
b) nein
c) ich antworte in fünf Minuten, meine Hand ist so schwer

5. Wie sieht es mit deinem Selbstwertgefühl aus?

a) normal
b) ich bin Gott
c) ich lebe all meine Komplexe an dir aus :))

6. Kriegst du bei fremden Menschen den Mund auf?

a) ja
b) n-n-n-ein
c) ich halte erst einmal einen 10min-Monolog über mich

7. Siehst du (emotionale) Erpressung als legitime Methode an, dich durchzusetzen?

a) ja
b) nein
c) ICH BRING MICH UM WENN ICH NICHT BESTEHE!!!

8. Wie lange brauchst du fürs Tippen einer Nachricht mit drei Sätzen?

a) 1min
b) 5min
c) (3h später) fertig \o/

9. Was erhoffst du dir von Kontakt mit mir?

a) Psychotherapie
b) quatschen/zocken
c) Nacktbilder oder Sex, was sonst


Die „Weiterführende Checkliste, ob du überhaupt ein angemessener Partner wärst“ (TM)


1. Wie würdest du dein optisches Niveau beschreiben?

a) Geiler Dude
b) normal
c) mein Genpool ist die Resterampe

2. Wie groß bist du?

a) unter 1,70m
b) über 1,70m
c) 1,85m oder größer

3. Hast du extremes Unter- oder Übergewicht?

a) fass mich an und du brichst mich durch
b) weder noch
c) unter mir stürzt dein Bett ein

4. Arbeitest du einigermaßen an dir oder wärst du bereit, dies zu tun?

a) ja
b) ieeeeh, Sport und nicht täglich Pizza?! 
c) ich bin immer noch zu faul meine Hand zu heben

5. Streit oder aber lebhafte Diskussion. Du...

a) ...RAMPAGE!!!
b) ... klärst es sachlich. 
c) ...hältst die Klappe. *Angst*

6. Sex. Du...

a) ... suchst verzweifelt im Bauchnabel nach erogenen Zonen. *zitter*
b) ... ziehst dein Ding durch, Hauptsache, du hast Spaß.
c) ... weißt einigermaßen was du da tust und achtest auf den anderen.
d) ... bist einfach verdammt gut. UND achtest auf den anderen. (1000 BONUSPUNKTE)

7. Zeit zusammen. Die Idealverteilung...?

a) ... nur Sex, Rest ist mir latte (höhöhö, latte).
b) ... eine gesunde Mischung aus Chillen und Aktivitäten wie Kino, einfach mal rausgehen etc.
c) ... ich lasse dich bestimmen, ich habe weder eigene Ideen noch den Mut was zu sagen.

-

Danke für die Aufmerksamkeit und das kleine bisschen Dampf ablassen! :) Vielleicht konnte der eine oder andere ja sogar lachen.

Sonntag, 22. Mai 2016

Limited Editions mit Obst

Auf der Arbeit trinke ich aktuell sehr viel koffeinhaltiges Zeugs neben dem billigen Automatenkaffee. Auf der Arbeit trinke ich dieses Zeugs aber leider auch vor allem, weil es oft recht stressig ist, und ich halbwegs ansprechbar bleiben möchte. Ergo habe ich kaum Zeit, meine Eindrücke zu neuen, spannenden Sorten ausführlich festzuhalten - aber in Kurzform habe ich mir dann doch immer mal wieder Notizen gemacht. Heute gibt es daher thematisch gebündelte Kurznachrichten, wenn man so will! Es geht um obstige, limitierte Editionen, die ich alle sehr solide finde.


RedBull: The Summer Edition Kiwi-Apfel




Geruch:
Riecht wie saure Fruchtgummi-Apfel-Ringe.

Geschmack:
Gute Mischung aus Apfel (zuerst) und dann Kiwi (im Abgang). Nicht zu süß - bin positiv überrascht. Kohlensäure ist auch genau richtig vorhanden, weder zu lasch noch Brausepulverfeeling im Mund. Im Prinzip wie der ok.- Apfel, nur mit Kiwischuss.



WellMix: Tropic Limited Edition




Geruch:
Solider Fantageruch.

Geschmack:
Hätten eine Fanta Orange und ein Pina Colada ein Kind, das hier wäre dabei herausgekommen. Saulecker und auch saubillig, weil Rossmann-Eigenmarke. Habe ich schon zweimal nachgekauft, das sagt eigentlich alles.



Magic Man Grapefruit




Geruch:
Irgendeine beerige Limo.

Geschmack:
Wie eine säuerlich-beerige Schorle mit viel Kohlensäure. Es ist für mich definitiv nicht direkt erkennbar, dass da Grapefruit sein soll, höchstens im Abgang. Für mich ist das geschmacklich eher rote Grütze, wenn auch keine Grütze an sich - kann man sich nämlich durchaus geben. Zudem ist auch der hier sehr billig bei Rewe zu kriegen. (Der originale Magic Man ist ein guter RedBull-Klon.)



Rhino's Cherry Acai




Geruch:
Verflüssigte Kirschlutscher, die kleinen, billigen mit dem grünen Pappstil. Ich kriege Flashbacks zum Monster Assault.

Geschmack:
Tatsächlich wie säuerliche, verflüssigte Kirschlollis! Eben überhaupt nicht bappig-süß, und das macht es für mich sehr, sehr geil und alltagstauglich. Der Nachgeschmack geht tatsächlich mehr ins reelle, obstige und schmeckt sehr fruchtig nach echter Kirsche. Gerne wieder.