Freitag, 28. Oktober 2016

Kein Koffein, aber auch ungesund

Leute.

LEUTE!

Ich muss etwas extrem Geiles aus dem Edeka mit euch teilen. Hier scheiden sich zwar wohl die Geister, denn Podcast-Mitsabbler Griffin findet das Zeug z.B. grauenerregend. Aber ich liebe es so sehr, ich würde es heiraten, hätte es eine feste Form!

Es macht weder wach noch konzentriert, da es im Prinzip Diabetes zum Trinken ist. Und es schmeckt exakt wie es heißt. In beiden Fällen.




... es gibt gottverdammte Bubblegum-Limo! Sie ist blau und schmeckt halt einfach mal genau wie Kaugummi. Als hätte Hubba Bubba Sex mit Wrigley's gehabt. Es ist süß und voller Aroma und einfach nur episch. (Und färbt leider keine Zungen blau - das wäre die Krönung gewesen.)

Ich gebe zu, ein wenig hat danach mein Bauch gedrückt, aber ich hatte weder einen Zuckerschock noch war mein Magen perforiert. Das nächste Mal würde ich glatt mehrere Dosen davon mitnehmen. Whacke Scheiße.

Und dann gibt es da noch...




... Limo mit Icecream-Soda-Geschmack. Zuerst dachte ich: Okay, Acid, was ist bitte generischer "Eiscreme"-Geschmack? Gibt es einfach Eis ohne Sorte, das halt nach Eis schmeckt? Ich befand mich in einer tiefen philosophischen Zwickmühle.
Und dann probierte ich einfach.

Die Limo schmeckt wie ein flüssiges Vanille-Softeis von McDonald's. Es ist so wunderbar und schön und erfüllend, ohne Witz. Ich würde es literweise trinken, würde es nicht auf Dauer mein Gewicht mehr als verdoppeln!

Steht ihr auf abartige und untypische Geschmäcker bei Getränken?

Dienstag, 25. Oktober 2016

Wie müllig ein Arbeitsvertrag sein kann! - Ein Drama in vier Akten

Ich habe auf Twitter über meinen (noch) aktuellen Arbeitsvertrag gemotzt. Es kam interessierte Resonanz. Hier ist die hilfreiche Resonanz auf die interessierte Resonanz!


Akte I und II

... in welchen der Probezeit-Vertrag lückenlos in den Rest über geht, die rechtliche BGB-Grundlage über Kündigungsfristen in der Probezeit komplett ignoriert wird und auch danach eine komplett bescheuerte Kündigungsfrist vorgeschrieben wird.





FYI - das sagt das BGB:



... und genau darum kündige ich zum 14. - einfach weil ich es kann. :D


Akte III und IV

... in welchen du einfach komplett ausgenutzt wirst.




"Sofort es zwingend erforderlich ist blablablaaaaaaaa." - Auf Deutsch: Die möchten dich gerne so lange da festhalten wie es geht, Aufgrund ultra schwammiger Aussagen.
"Du bist der Arsch vom Dienst und kochst immer neuen Kaffee. Heute darfst du nicht gehen, bevor du nicht 50 Liter Kaffee gekocht hast. Neuer Kaffee ist zwingend erforderlich :)"
"Ich kündige!"
"Geht nicht, darfste noch nicht, remember?"
"Möh!"

Nicht vergütete Zeit für Dienstreisen außerhalb der Arbeitszeit ist der größte Asimüll aller Zeiten. Schon morgens um 6 nach Frankfurt? Und spätabends erst wieder kommen? Pech gehabt, kriegst trotzdem nur 8h Regeltag bezahlt, wie es scheint.
... wobei deren eigene Definition von "Arbeitszeit" ja andererseits 24/7 zu sein scheint... hm :D

Ach ja, und Überstunden werden einfach nicht bezahlt. Dein ganzer Tag ist eh eine einzige lange Überstunde, wozu also noch mitzählen? Höhöhö!

Was halten wir davon? Das hier:




27.10.2016 /// Zusatz:

Jemand war so genervt von diesem Asivertrag, dass er extra noch mal was zu der Überstundenklausel herausgesucht hat!



Hier auch noch mal ein schöner Link zu einem Handelsblattartikel:
http://blog.handelsblatt.com/rechtsboard/2012/09/12/neues-vom-bag-zur-pauschalabgeltung-von-uberstunden/

Das noch mal der Vollständigkeit halber.

Sonntag, 23. Oktober 2016

Moloko - Refresh your mind, sofern's klappt!

Hallooooo...! (streckt sich gemächlich)

Abseits von Privatkram kam in letzter Zeit ja relativ wenig Getränkeinput, obwohl ich x Notizzettel und Bilder auf Halde habe. Man kann sich wohl denken, dass mein lieblicher Kopp eher mit anderen Sachen vollgeballert war als mit übermäßig vielen Blogposts. Das soll sich jetzt wieder ändern.

Als Auftakt gibt es ein großes, philosophisches Fragezeichen - ist es ein Energy? Ist es keiner? Will es einer sein? Ist die Pizza rund oder flach oder beides?




"Refresh your mind", sagte die Dose mit dem lustigen Namen "Moloko" und dem ansprechenden, cleanen Design zu mir im Rewe.
"Ok, bring it on", erwiderte ich, und ließ das kleine Schnuckelchen in den roten Einkaufskorb hüpfen.

Es steht zwar nur explizit "Softdrink" drauf, aber hey, irgendwie soll das Zeug scheinbar wach oder zumindest konzentriert machen, also probieren wir's aus!




... hm. Kein Koffein, kein Taurin, kein sonstiges Hyper-Hyper-Gedingse. Dafür jede Menge Zucker, Zitruskram, Aroma und... Gerstenmalzextrakt? Okay, whatever. Bin ja offen für so einiges.

Zärtlich betätigte ich die Lasche an der Dose und ließ sie aufknacken.
Der Geruch war extrem lecker - zitrussig, aber nicht zu süß.
Das Objekt meiner Begierde fühlte sich eiskalt an und kam direkt aus dem Kühlschrank, weswegen die Dose unmittelbar in meinen fachmännischen Händen feucht zu schwitzen begann.
Ich war bereit. Die Dose war bereit. Meine Lippen waren bereit.

Purer säuerlicher Zitrusgeschmack! Mit ein wenig Süße! Und noch etwas anderem.
Hinten drauf steht "Holunderblüten- und Ingwergeschmack". Könnte hinkommen. Etwas Herbes, Blumiges ist präsent, und im Abgang kommt eine ganz milde Schärfe heraus.
Nice, also wirklich.
Wacher oder fokussierter hat mich das nicht gemacht (mich macht allerdings fast gar nichts mehr wach außer purem Adrenalin- oder Hormonrausch ;D), aber es war halt mal verdammt lecker, ne? +1. Abo. Bockt. Like. 5/5, gerne wieder!

Wehmütig schaute ich die leere Dose an.
Sie erwiderte den Blick nicht, denn ich hatte sie getötet. Ausgesaugt. Sie war nur noch eine leere Hülle; ein Schatten ihrer selbst.
Ohne zu zögern nahm ich sie und warf sie in die Pfandtüte zu all den anderen. Mein Dosenfriedhof nahm sie leise und blechern scheppernd auf. Sie alle hatte ich hemmungslos benutzt, um meinen Durst zu befriedigen. Alle waren sie für meine Bedürfnisse draufgegangen.

Es sollten noch viele mehr werden.

Donnerstag, 20. Oktober 2016

Warum ich mich wiederholt in der Mitarbeitertoilette auszog

Hallo, kleine Flauschemietzen!

Ich komme gleich zum Punkt: Wer in den letzten Monaten halbwegs aufmerksam hier, auf Twitter und auf meinem YouTube-Kanal war, der dürfte wissen - ich hasse meinen aktuellen Job. Da ich aber nicht nur meckern und mich in Selbstmitleid suhlen kann, habe ich mich stoisch weiter beworben.

Teils auch ganz dreist während der Arbeitszeit Job-Mailinglisten durchwühlt.


Aber irgendwie schien mich keiner sonst haben zu wollen. Bachelor-B-Ware.

Ich hatte gerade frisch die Hoffnung zum ca. 40. Mal aufgegeben und wollte mir einen Bleistift mit dem spitzen Ende ins Auge rammen, während ich vor drei Projekten gleichzeitig saß (alle mit der Deadline "gestern"), da klingelte mein Handy! Unbekannte Nummer!! Adrenalin!!! Entweder wollte man mir einen Vertrag für Sky Bundesliga andrehen, oder aber...

Ich eilte ins Treppenhaus meiner Arbeitsstelle (woanders kann man nicht wirklich ungestört telefonieren) und swipte mit zittrigen Fingern nach rechts. Ein Mann nuschelte mir ins Ohr; vielleicht war auch einfach nur der Empfang scheiße.
"Wer ist da?", hakte ich dümmlich nach.
"Herr XYZ von XYZ, sie hatten sich beworben!"
"Oh... stimmt..."



Ich machte mit dem nordisch unterkühlten, aber netten Herren also einen Termin für Mitte nächster Woche aus. Das würde lustig werden - abends nach der Arbeit noch abgehetzt da hin, irgendwie nice aussehen, irgendwo noch Gehirn-Restreserven mobilisieren.

Bequemerweise wurde ich gegen Ende der Woche krank.

Bequemerweise war ich die ganze nächste Woche krankgeschrieben.

Anstrengenderweise schleppte ich mich dennoch in Blazer und Pumps zu dem Gespräch und hoffte, nicht allzu durch zu sein. Der Eingangsbereich des Gebäudes sah aus wie teure Hotellobbies aus Hollywoodfilmen. Ich war in meinen besten Klamotten und fühlte mich underdressed.

Ich wurde in einen Raum geführt, in dem nichts weiter war außer einem Tisch, einem Stuhl, einem Telefon, einem Rechner mit zwei Bildschirmen und einem Glas Wasser. Dezent unvorbereitet auf CIA-artige Einstellungstests brach ich in Schweiß aus und verbrachte die nächsten 45min alleine in dem Raum und löste Aufgaben.




Richtig gelesen. Irgendwie löste ich mit Schwindel, aber immerhin sehr hydriert ALLE FUCKING AUFGABEN. Die letzten paar Minuten verbrachte ich sogar mit ungläubigem Starren auf den Bildschirm!

Danach hatte ich ein entspanntes Gespräch mit meinem neuen Homie, Herrn Nordisch By Nature, und noch einer netten Dame. Ich durfte Kekse essen und mir anhören, dass sie meinen aktuellen Arbeitgeber gar nicht mal so knorke finden. Innerlich starb ich diverse Tode, äußerlich war ich smart und wortgewandt. Fragt mich nicht wie, ich weiß es auch nicht! Ich ging nach Hause und in meinem Kopf zeichnete sich ein Silberstreif der Hoffnung am Hypothalamus-Horizont ab.

Danach passierte erstmal gar nichts.

Dann sollte ich in den Recall.

"Leider" war ich nicht mehr krankgeschrieben, hatte den Termin recht früh und musste deswegen bereits früher gehen (in meinem Büro Todsünde Nummer 1 neben dem Wunsch nach fairem Workload). Ich konnte also nicht einfach in Ruhe, vorbereitet und bereits schick da hinspazieren. Ich konnte aber auch nicht in voller Businessmontur auf der Arbeit erscheinen. Genauso gut hätte ich ein Neonschild mit mir herumtragen können, auf dem stünde "Ich hasse alles hier und bewerbe mich woanders, LOLZ!!"


Was tun...?

In die sehr geräumige Toilette für Leute auf vier Rollen gehen, sich binnen fünf Minuten umziehen und hübsch machen, sich fragen wie man all die Klamotten samt Blazer knitterfrei in die Handtasche gestopft hat, an der Tür lauschen und dann... hetzen was das Zeug hält. Bis nach draußen. Dann schnellen Schrittes zur U-Bahn. Hauptsache außer Gebäudesichtweite!

Danach hatte ich das zweitentspannteste Gespräch auf Erden.
Es gab Kekse UND Celebrations. Ich aß zwei Bounty, einen Keks und krümelte meinen Blazer voll like a lady.

Danach passierte wieder erstmal gar nichts.

Dann sollte ich in den zweiten und letzten Recall. Langsam gingen mir die Ausreden aus.

Repeat circle. Kram in Handtasche stopfen (und sich dabei Hoipoi-Kapseln wünschen), hektisch auf der Toilette umziehen, Eile.

Dieses Mal wurde ich vor einen extrem großen Flachbildfernseher gesetzt - auf dem Tisch neben mir ein Mikro. Auf dem Fernseher sah ich meine angsterfüllte eigene Wenigkeit oben rechts in der Ecke sowie ganz groß und riesig einen leeren Raum.

Ich starrte 10min lang aus dem Fenster, bis in dem Raum auf dem Fernseher plötzlich Leute waren.

Danach erzählte ich zwei Frauen auf Englisch wer ich war, warum ich aus meinem aktuellen Job weg wollte und was genau ich bei denen wollte. Manchmal fielen mir ad hoc Begriffe wie "Jahresabschlussprüfung" nicht ein (annual audit, by the way); dann umschrieb ich sie einfach grundschülerhaft simpel. Aber ich sagte nie nichts.

Und ich glaube, genau darum habe ich demnächst einen neuen Job.



Sonntag, 11. September 2016

Wie mir ein Energydrink einen Lachanfall auf der Mitarbeitertoilette bescherte

Schuuhuuuuuu...!

Nein, ich habe keine Drogen genommen, sondern die Schwarze Eule getrunken. Und zwar bisher insgesamt drei Dosen (aber nicht an einem Tag, keine Sorge).

Bei mir habe ich die Dinger noch nirgends sichten können, aber ich habe quasi eine Komplettlieferung aller dort ersichtlichen Sorten von meiner Freundin aus Lübeck bekommen. Danke Schmatzipuffer, Küsschen! (schüttelt sich, geht ab)


Limitierte Deutschlandeule; zuckerfreie Eule

Frühstücken wir doch direkt zu Beginn die schon beinahe langweiligen Standardsorten ab - die normale und die zuckerfreie Edition. Ich möchte es mir eigentlich ungern einfach machen, aber für mich schmecken die im Prinzip wie die normale und die Zero-Version von RedBull! Ergo ziemlich gut bzw. annehmbar im zweiten Fall.

Das wahre Schmuckstück dieses Posts ist die dritte Sorte, die ich probiert habe: Moringa. Und was soll ich sagen... das Zeug ist leuchtend blau. Und es teilt diese Eigenschaft gerne mit allem, mit dem es in Kontakt kommt.


Verbeultes Schlumpfwasser \o/

Funfact:
Manchmal nehme ich neue Energydrinks mit zur Arbeit - dort habe ich sie des Öfteren mehr als nötig - und mache mir dann nebenbei Notizen zu ihnen. In diesem Fall habe ich es minimal bereut.

Es fing alles ganz harmlos an mit dem Geruch irgendeiner wahllosen Bionade oder so. Und mit der mentalen Feststellung, dass ich keine Ahnung habe, wie Moringa nun schmecken soll. Ich kenne das Zeug nur als Duftsorte von Duschgel, Bodylotion und anderen Kosmetika.

Ich probierte also.
Und war durchaus, eventuell, vielleicht, unter Umständen so etwas wie begeistert. Der Drink schmeckte irgendwie süßlich-blumig, aber auch erfrischend, mit einem leicht säuerlichen Abgang, der aber nicht zuviel des Guten war. Wenn das Moringa war, dann war Moringa geil.

Dann entdeckte ich anhand eines Tropfens am Dosenrand zu meiner absolut kindischen Begeisterung, dass das Zeug knallblau war! Stellt euch vor, wie immens das in diesem Moment meinen Arbeitstag verbesserte. "Hey, ich hocke vor einer sterbensöden Exceldatei, aber ich trinke dabei blaue Flüssigkeit, hihi!"

Dann machte ich eine kurze Toilettenpause, während derer ich mich im Spiegel gebührend angähnte. Und es folgte ein stummer Lachanfall, denn meine ganze verdammte Zunge war textmarkerblau.

Ich habe selten versucht, so wenig zu reden wie an diesem Tag.

Aber: totally worth it.

Ich freue mich auf die restlichen zwei Sorten und hoffe auf noch mehr bunte Zungenfärberei!

Samstag, 10. September 2016

Außer der Reihe: Dinge, die NICHT wachmachen

Wisst ihr, was absolut keinen wachmachenden Effekt hat?
Bier.
Wisst ihr, was es von der Energydrinkmarke ok.- noch gibt?
Motherfucking Bier! Und auch Wasser, und Coffee to go und überhaupt.

Ich war schier erschlagen, als ich das neulich im Bahnhofskiosk realisiert habe und wusste umgehend - das Bier muss mit. Auch wenn es mit einem Euro pro 500ml-Dose nicht mehr wirklich billig ist - man denke nur mal an 5,0 und andere solide Billigbiere. Übrigens ist diese Dose im Gegensatz zu den Energydrinks tatsächlich eine Pfanddose.


Olivgrün und plakative Minimalbeschriftung.

Der Inhalt riecht recht süffig. Aber mit einer exorbitanten Erwartungshaltung gehe ich hier eh nicht heran. Sowas gewöhnt man sich nach einigen Fehlkäufen ganz schnell ab!

Geschmackstechnisch ist das Bier keine wirkliche Offenbarung. Es ist tatsächlich ganz ok (oh wow, dieser PUN!). Aber es ist auch eine kuriose Mischung aus süßlich und säuerlich, je nachdem bei welchem Abgangsstatus man sich gerade befindet. Das oben schon erwähnte 5,0 mag ich lieber, vor allem die die herbe, rot bedoste Exportversion.

Wisst ihr, was ebenfalls nicht wach macht?
Relaxation Drinks.
Was zur Hölle ist das, fragt ihr euch?
Ich hatte bis zu diesem Produkt hier, was plötzlich inmitten der ganzen Energydrinks im Rewe zu finden war, auch keine verdammte Ahnung! Das Zeug namens Tranquini soll wohl entspannen und einen in eine hippie-esque, zenartige Stimmung bringen. Vermutlich setzt das Ganze eher auf den Placeboeffekt durch die lebensbejahende Beschriftung mit esoterischen Schlagworten, als dass angenommen wird, dass die paar Kräuter da drinnen irgendwas bewirken.


Relax. Be positive. Bla blaa blaaaaa.

Der Geruch ist eine Mischung aus Gras (nicht: Rasen), dem Monster Energydrink und irgendeinem nicht näher zuzuordnenden Kräutergedöns. Feel the flow! Ein Blick in die Zutatenliste offenbart als Inhalt u.a. Kamille, Lavendel und Zitronenmelisse sowie... äh... Grüntee? Soll der nicht eher anregen? Well, whatever floats your relaxation boat, I guess.

Schmecken tut das Ganze nach... uff.
Ich weiß es nicht, wirklich. Ich wollte mich ja auf den ganzen Hipsterkram einlassen, weil gerade ich relaxation bitter nötig habe! Aber es geht nicht. Meine weiterführende Assoziation wäre etwas in der Richtung wie "Biotonnenwasser aus dem Schrebergarten". Der Geschmack, den das Gesöff im Mundraum hinterlässt, wird zudem im Zeitverlauf immer säuerlicher und muffiger. Entspannt bin ich nicht, eher minimal verunsichert. Mir bleibt ergo nur ein abschließendes: Was zur Hölle?

Donnerstag, 1. September 2016

Der Letzte seiner Art...

... befindet sich heute in meinen Händen.

(melodramatische Streichermusik setzt ein)

Es ist der noch fehlende Rockstar in meinem Rockstar-Blog-Portfolio! Und jetzt sagt mir nicht, inzwischen gibt es wieder drölf neue Sorten und ich muss weitersammeln. Dann gibt's 'nen Roundhouse Kick aufs Haus! (Hihihi... house... Haus... hihihi, witzig.)

Rockstar Punched: Energy + Fruit Punch schimpft sich das gute Stück. Ich war in diversen Läden in ganz Hamburg und habe den nicht gefunden! Ach, fragt mich nicht. Jedenfalls habe ich ihn nun quasi aus Lübeck importieren lassen durch meine Freundin. Verdammter Komplettierungswahn!


Ignorieren wir meine krüppelig aussehende Hand. Da ist ROCKSTAR!

Mich macht das schwarz-rote Design übrigens total an, weil das voll dark und manly ist. So, jetzt hätten wir das #Aufschrei-Potential auch direkt mit eingebaut.

Die geöffnete Dose versetzt umgehend sämtliche Fruchtfliegen in meiner Wohnung in helle Ekstase, da sie einen sehr obstigen, süßlichen Geruch verströmt. Ich bilde mir um der alten Zeiten willen ein, auch einen Hauch Blendi mit der Nase zu erhaschen.


Kennta schon von Insta, sachta? Is' mir wumpe! Sexy Rockstar <3

Geschmacklich erinnert mich die Sorte an diesen Erdbeerwein für unter 2€ aus dem örtlichen Sonderpostenmarkt. Das Gute ist: Ich steh ab und zu auf billiges, süßes Zeug, ergo ist alles völlig tutti mit diesem Rockstar. Und ja, verdammt, da schwingt tatsächlich eine leichte Blendi-Note im Abgang mit!

... und ein wenig halbtote Fliege auch. Habe eine mit runtergeschluckt, die drin ersoffen ist, während ich diese Zeilen schrob, Extra Protein, anyone?

Fazit: Ich finde die Sorte gut. Solide. Mittelfeldwürdig. Es gibt coolere, aber auch weit miesere.


Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Freeze (Pineapple & Coconut)
02. Juiced (Mango Orange Passion Fruit)
03. Punched (Tropical Guava)
04. Super Sours (Blue Raspberry)
05. Freeze (Frozen Watermelon)
06. Organic (Island Fruit)
07. Super Sours (Lime)
08. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
09. Super Sours (Green Apple)
10. Punched (Fruit Punch)
11. Organic (Strawberry)
12. Freeze (Frozen Lime)
13. Blendi pur (der Neue)
14. Sparkling (Peach Blast)
15. Blendi pur (der Alte)
16. Sparkling (Citrus Ice)