Montag, 9. November 2015

Acid Anti Alles #01: Hi, na? (und: Krank sein)

Willkommen bei meinem neuen Triple-A-Blogformat!

... extrem guter Gag, oder? Verdammt, WARUM LACHT DENN KEINER!!

... okay, lassen wir das. Aber ich hatte ja im vorletzten Blogpost kurz erwähnt, dass ich auch mal eine persönliche Komponente mit reinbringen will, gerade weil das mit der #girlychallenge als Abwechslung inmitten all der Gummibärchenkotze-Reviews so super ankam.

Jeder, der mir auf egal welcher Plattform folgt, dürfte bis jetzt zwei Dinge festgestellt haben:
  1. Ich stehe auf Flachwitze und Alliterationen und bin generell leicht zu erheitern.
  2. Wenn ich nicht gerade mit dumm lachen aufgrund von 1. beschäftigt bin, dann rege ich mich gerne auf und gebe meinem Rage entsprechende Ventile.
Aber bevor jetzt einige denken, ich sei 24/7 Grumpy McGrump: Ich rege mich kurz auf, und dann war's das wieder. Ich sitze nicht den ganzen Tag siedend und blubbernd und brodelnd vor Wut und Hass herum und suhle mich darin. Nö, ich hab kurz Spaß daran, es abzulassen, und dann ist wieder alles super! Und genau das möchte ich an dieser Stelle tun: Mich regelmäßig gepflegt über Sachen aufregen, die mich extrem stören. Und zwar aus allen Bereichen des Lebens. Das Experiment beginnt also... JETZT.



Ich wäre nicht ich, wüsste ich nicht sofort und gänzlich spontan mehrere Themen, über die ich so richtig schön verbal abkotzen könnte. Die große Ehre, das aller-aller-erste sein zu dürfen, hat...:


Krank sein


Arme, verlassene Zuschauer, die mir PNs schreiben und fragen, warum keine Videos kommen. Leute auf Twitter, die mir folgen. Jeder, der schon öfter mit mir skypen oder im TS quatschen wollte. All diese Menschen haben eins gemeinsam... sie kriegen verdammt oft von mir zu hören, dass ich leider kaum reden kann, weil ich Halsschmerzen und/oder Husten habe.
Gerne auch mehrere Wochen lang täglich.

Das ist jedoch keine doofe Ausrede, weil ich einfach keinen Bock habe... nein... es stimmt jedes Mal! Mein aktueller Rekord dürfte gerade weiter ausgebaut werden, denn ich bin gefühlt seit zwei Monaten oder so dauererkältet, am Rumhusten und habe mal mehr und mal weniger schlimme Halsschmerzen. Und so langsam bin ich extrem fucking genervt, weil ich gerade mal wieder richtig schön viel Zeit für Aufnahmen hätte... und das so nicht wirklich Spaß macht.

"Aber Acid, dann iss halt mehr Obst und tu was für dein Immunsystem!"




Ob ihr es glaubt oder nicht, aber das versuche ich bereits durchgehend. Ich habe ALLES ausprobiert, auch alles gleichzeitig und regelmäßig: Obst, Vitamintabletten, Ingwertee, Grüntee, Detoxscheiße, leichter Sport (wenn man noch krank ist, will man sich ja nicht total auspowern), viel frische Luft, viel Wasser, viele Bonbons lutschen um den Hals zu befeuchten, heiße Zitrone, Gojibeeren im Müsli, Weizengras im Getränk, versuchen nicht gestresst zu sein, ausreichend Schlaf, geheime aztekische Tanzrituale am Lagerfeuer... ich habe es alles durch. (Bis auf Letzteres, das war gelogen, die Tänze sind eigentlich etruskisch.)

Alles, was man zu "Immunsystem stärken" ergoogeln kann, habe ich versucht. Und was sagen nun professionelle Ärzte dazu? "Trink mehr Tee", unter anderem! *slow clap of appreciation* Ich habe es aufgegeben, wegen Erkältung und Halsaua zum Arzt zu rennen, weil die einem doch nur was geben, wenn man schon eine eitrige Entzündung hat. Ansonsten erzählen sie einem alles, was man bereits auf Google findet, und zucken mit den Schultern. Ain't nobody got time for that shit!

Ich fühle mich also mittlerweile relativ machtlos und von meinem Körper verarscht. Ich glaube, ich könnte auch sechs Monate komplett im Bett und abgeschottet von all den Bakterien und Viren da draußen verbringen und würde krank werden! Habt ihr noch irgendwelche unkonventionellen Tipps, die man nicht sofort mit einer Kurzrecherche selber findet? Oder ultrageheime Hausmittelchen von Omi, die nur innerhalb der Familie verbreitet wurden? Ich nehme alles dankend an, außer Klugscheißerei! :D

Also, bis zum nächsten Mal wenn es heißt: "Sorry, kann heute nicht skypen, kann kaum reden!"

Sonntag, 8. November 2015

M-M-M-Monster #02: Absolutely Zero Assault

Einen wunderbaren Restsonntag, meine kleinen herbstlichen Kürbisse!

Es hat länger gedauert als beabsichtigt, aber nun habe ich endlich mal wieder meinen Magen mit chemischen Anschlägen bombardieren können. Mal wieder geht es um die gruseligen Monster, und mal wieder bin ich von der schlichten, markanten Schönheit der Logos auf der schwarzen Dose extrem geflasht. Fotogen sind sie, die Dinger.


Glanzvolle Augenblicke in meinem Bett

Fangen wir an mit dem Vergleich von Hakle feucht pur zu Hakle feucht zuckerfrei! Das wäre dann die blaue Schönheit mit dem klangvollen Untertitel "Absolutely Zero".
Sie riecht wie das Original, nur weniger schlimm und penetrant. Das ist schon mal ein klarer Vorteil. Schmecken tut das Ganze dann quasi wie Hakle feucht light ... was einerseits besser ist, aber noch lange nicht gut. Ein wässriger, säuerlicher Abgang mit der Klopapiersüße macht sich im Mund breit und hinterlässt einen absolut merkwürdigen Nachgeschmack, ganz so als hätte man sich nach dem Zähneputzen mit einer extrem dubiosen, süßen Zahnpasta nicht den Mund ausgespült. Nicht wirklich mein Fall, wenn auch dem grünen Monster vorzuziehen.

Kommen wir zum militärisch anmutenden Assault. Wenn das mal nicht richtig schön generisch männlich ist, die blutrote Farbgebung und der krasse Schriftzug!
Der Geruch ist dann allerdings so gar nicht manly: Ich rieche etwas Beeriges gepaart mit verdammt viel Süße. Assault schmeckt dann auch wie eine Mischung aus dem Original und... Kirsche! Ja, Kirsche. Und zwar exakt das Kirscharoma von diesen superbilligen, kleinen Kirschlollis mit dem grünen Stil, die einen so an Kindheit erinnern. Kaum saurer Abgang macht sich breit, alles ist supersüß, so als hätte man kiloweise diese Lutscher mit in die Dose geworfen.
... aus irgendeinem Grund mag ich das.


Pure Fruit der Sorte "Ziemlich viel Obst auf einmal"... 
Und ein unprofessioneller Finger

Als Bonus obendrauf habe ich, toller Scout der ich nun einmal bin, schon wieder einen Smoothie mit Guarana aufgetan. Genauer gesagt, grandiosen 0,01% Guarana wie schon beim letzten der Marke Innocent. Der hier stammt aus dem Discounter bzw. von Aldi, hat 0,89€ oder so gekostet und die Sorte schimpft sich wirklich "Apfel-Erdbeer-Kirsch-Guarana und andere Früchte". Ja, das steht dort exakt so auf der Flasche! Einen Orden für diese kreative Meisterleistung.
Dieser Smoothie schmeckt wie nett zusammengemixtes KiBa mit einem Schuss Erdbeer und macht garantiert nicht wacher als das Konsumieren eines festen Obststückes... ihr wisst schon, mit anstrengendem Kauen und so. Igitt. Aber lecker ist er.


Mein Monster-Ranking derzeit:

1. Assault
2. Absolutely Zero
3. Hakle feucht Maxi-Familienpack

Dienstag, 27. Oktober 2015

M-M-M-Monster #01: Hakle feucht

Hi!

Na, auch hier? ( ͡° ͜ʖ ͡°)

Bald soll es öfter mal persönlicher zugehen auf eurem unregelmäßigen Lieblingsblog, aber heute gibt es erstmal was Gruseliges. Vom Namen und auch von Geruch und Geschmack her! Denn es geht um Monster, nachdem ich mittlerweile alle in meiner Nähe verfügbaren Rockstar-Sorten erschöpft zu haben scheine. Den weiterhin konsequent stotterigen Titel habt ihr übrigens dem Chorus dieses Lady-Gaga-Songs zu verdanken:




Nachdem wir das geklärt und euch einen gar wunderbaren Ohrwurm verpasst haben, widmen wir uns nun dem Wesentlichen - der Dose der Standardsorte, die für meinen Geschmack schon echt fucking geil aussieht. Ich mag schwarz und ich mag grün, und ich mag das Logo. Weniger mag ich den recht übertrieben verfassten, nahezu ekstatischen Rückentext:


"Nur so wie es Monster kann - und 10.000 andere Energydrinks auch!"

Außerdem brauche ich mein beast nicht unleashen, ich bin auch so schon animalisch genug... hahaha... witzig... ok.

Beim Öffnen der Dose wallen Erinnerungen an heimische Toiletten in einem hoch, denn der Inhalt glänzt mit seinem unverwechselbaren Geruch nach feuchtem Klopapier. Hört auf es zu verleugnen... nehmt eine tiefe Nase... ICH HABE RECHT!! Sorry an alle, denen ich an dieser Stelle nachhaltig diesen Energydrink ruiniert habe.

Mein Problem mit diesem Schmuckstück ist aufgrund der geruchstechnischen Übergriffe nun leider folgendes: Es schmeckt für mich nach einer Mischung aus RedBull und Rockstar, in dem ein Blatt Hakle feucht halb aufgelöst und munter seine Runden dreht. Ich kriege diese Assoziation nicht mehr aus meinem Kopf! Egal was ich versuche! Helft mir!!
Jemand anders hat übrigens auch mal einen Schluck aus der Dose genommen und instant Zahnschmerzen von der geballten Süße bekommen, die in diesem Zeug steckt. Ich glaube das sagt auch so ziemlich alles! :D Ich mag das leider absolut nicht. Und weiß eigentlich nicht mal, warum ich im Angebot wieder 1€ für dieses Verbrechen an meinen Geschmacksnerven ausgegeben habe. Spoiler: Es folgen noch weitere Sorten, die sind aber alle nicht so schlimm, wie diese hier meiner Meinung nach ist!

Meine blutroten Nägel und die Monsterdose verlassen euch für heute nun wieder. Macht noch was aus dem Rest-Dienstag, denn denkt dran: Er ist kein Montag!

Freitag, 23. Oktober 2015

Das Fazit zur "Girly Challenge"

Howdy!

Heute gibt es das lang erwartete FazitMitKrasserBewertung™ zu diesem einen Mittwoch, der für immer eingehen wird als der Mittwoch, an dem Acid mit der furchtbaren #EmojiflutDesTodes twitterte und Instagram verseuchte. Meine Freundin hat sich extra hingesetzt und jeden einzelnen Teilpunkt bewertet!

Bevor ich sie hier aber zu Wort kommen lasse, mal ein fettes Danke an euren Humor! Gerade die männliche Followerschaft hat wunderbar ironisch und gekonnt reagiert, und das hat mich extrem unterhalten (und innerlich bei Laune gehalten)!




* * *

Super krasses Tuss-O-Meter für die Girly Challenge


>>  einen Tag lang nicht panzerlike kommunizieren/benehmen

3/10:
Hat jedes Mal die Lage vergessen und sonstwas an Sprüchen rausgehauen („Digga, lass mal XY machen!“) oder tief und dreckig gelacht, es selber gemerkt und dann verzweifelt versucht sich zu korrigieren.

>>  exzessiv Shoppen gehen

9/10:
Waren in zwei verschiedenen Einkaufszentren, in diversen Schuh- und Schmuckläden und haben erfolgreich etwas erbeutet. Haben uns sogar Freundschaftsarmbänder zum Selberbasteln gekauft. Einziger Punktabzug: Hat super laut und boyfriend-like in der Umkleide kommentiert, wie „hammergeil“ die enge Hose an mir aussieht und dadurch eine fremde Frau zutiefst verstört.

>>  nur girly Popmusik hören

7/10:
Hat Lady Gaga gehört, aber nichts "Schlimmeres" und schon gar keine Boybands wie One Direction. Okay, aber etwas enttäuschend.

>>  Nägel pink lackieren

10/10:
Hat sich die Nägel NEONpink lackiert. NEONpink! Jede RTL-Nachmittagsfernsehen-Braut wäre neidisch gewesen.

>>  abends Bier und Vodka gegen was anderes tauschen und nichts mit 10k Explosionen gucken

8/10:
Haben sogenanntes Pussybier mit „Summer Holunder“ Geschmack getrunken, Sweet Thai Chips gehabt statt BBQ-Western-Blablubb und haben Patrick Jane bzw. Simon Baker in „The Mentalist“ angesabbert.

>>  Drölfzig Selfies machen mit typischer Pose und eines auf Instagram hochladen

11/10:
Hat bereits direkt nach Mitternacht ein obnoxious Selfie mit „tollen“ Hashtags hochgeladen. Bonuspunkt für das Foto von der Handyhülle, die sie tatsächlich auch den ganzen Tag benutzt hat!

>>  mit tonnenweise Emojis und Hashtags twittern

9/10:
Wenn sie getwittert hat, war es furchtbar.


Szenen des Amüsements aber auch der
Traumatisiertheit spielten sich auf Twitter ab


Gesamtwertung: 7/10
Der Wille war da, aber man kriegt den manly Anteil nicht aus der Acid. Funfact: Sie ist zu grobmotorisch um das Armband alleine anzulegen!


* * *

... äh... ja... danke an dieser Stelle an meine Freundin. Abschließend noch eine Feststellung von mir: Nein, ich mache das nicht öfter. Sich auf Krampf verstellen ist als Gag für einen Tag okay, aber mehr auch nicht. Eventuell räche ich mich nächsten Monat mit einer "Manly Challenge" an ihr... höhöhö.

Die Moral von der Geschichte: Am besten ist man immer noch, wenn man man selbst ist! Es gibt genug Menschen (inklusive besagter Freundin), die mich so mögen wie ich bin, und wer das nicht tut... der hat halt Pech gehabt, ne? :)

Dienstag, 20. Oktober 2015

Acid Blues und die klischeehafte Weiblichkeit des Schreckens

[INTERLUDE] An dieser Stelle möchte ich sicherheitshalber erwähnen, dass in diesem und dem nächsten Post viele typische Genderklischees bedient werden. Das ist nicht bösartig gemeint, sondern... ach kommt schon. Stock aus'm Popo und keine srs bsnss Genderdebatte draus machen. Alles harmlos und nur Spaß, danke! :)[INTERLUDE ENDE]

Wären mein Benutzerbild und meine liebliche Stimme nicht, würden mich anhand meiner schriftlichen Ergüsse sicher viele mit dem anderen Geschlecht verwechseln... habe ich mir sagen lassen >:(

Weil ich ständig von "meiner Freundin" quatsche, von Bier, Vodka, Chips, Steak, Actiongedöns und allen anderen Dingen, die klischeebehafteterweise immer Männern angehängt werden. Weil ich #battlebro in meiner Twitter-Bio stehen hab, und weil ich 'ne sehr direkte Art habe. Weil ich zur Entspannung CoD zocke, über Splatterfilme lache und mir von den meisten Duftkerzen übel wird. Weil meine ehrliche Lache voll die dreckige Bauarbeiterlache ist und ich viele Rülpswettbewerbe gewinne (Bass, Bass, wir brauchen Bass...!). Weil mein Kleiderschrank hauptsächlich die Farbe Dunkelbunt beinhaltet, nur sehr wenige Röcke oder Kleider und ich - glaube ich - rein gar nichts flieder-rosé-pastellfarbenes besitze. Weil ich Bundeswehrstiefel und Bikerlederjacken voll knorke finde und mir beim Sitzen nicht elegant die Beine übereinander schlage. Weil mein großes Idol dieser Machotyp mit den drei Schwertern aus OnePiece und mein Ego riesig ist. Weil ich aus allem einen Wettbewerb machen kann, ein schlechter Gewinner und ein schlechter Verlierer bin, und weil ich mich mit einer Erkältung dem Tod nahe fühle.

Wenn ich versuche, jemandem vorsichtig und sensibel die Meinung zu sagen, dann ist das in etwa so, als würde ich am Steuer eines fetten Panzers sitzen und durch das emotionale Blumenbeet der jeweiligen Person brettern wie Godzilla auf Amphetaminen durch eine x-beliebige Großstadt. Und ich hasse nichts mehr, als wenn man Leuten alles aus der Nase ziehen muss oder raten soll, was sie eigentlich meinen! Ich sage gerne was Sache ist, und erwarte das einfacherweise auch von meiner Umgebung. Ich nehme euch grundsätzlich wörtlich, und wenn ihr das gar nicht so meintet, dann habt ihr halt ein Problem. Und meine Ausdrucksweise ist wohl selten ladylike. Tja nun!




Aufgrund meiner geringen Größe (1,66m) und vermutlich, weil ich ab und zu doch kurzfristig furchtbar kawaii sein kann, wecke ich allerdings regelmäßig eine Art Beschützerinstinkt bei diversen männlichen Individuen. Minimale Balance ist also dennoch gegeben... irgendwie.

Meine Freundin, die eigentlich eben nicht meine Freundin ist, sondern dafür meine BF4life und all der ganze Herzchenscheiß, liegt mir jedenfalls öfter damit in den Ohren, ich möge doch bitte mal femininer werden. Zumindest ein ganz kleines Minibisschen! Weil mir sonst sicherlich bald ein Bart wächst, ich plötzlich 1,90m groß werde und voll die breiten Ringerschultern kriege. Sie sagt, ich kann aus jedem noch so "tussigen" Thema irgendwie wieder was total kerlig anmutendes machen. Wenn ich z.B. über Nagellack rede, dann über Speziallack mit Nylonfasern, der wie ein Schild alles am Nagel abprallen lässt - quasi das Batman-Gadget aller Nagellacke. (Ich finde das nach wie vor total supi! Cate Archer wäre neidisch!)
... dass ich Hello-Kitty-Zeug besitze, ignoriert sie dabei galant. Das ist ja eine zu vernachlässigende Ausnahme.


Ich bin wie Edward an seinem Klavier, nur weniger dramatisch.


Also waren meine Freunde mal so gemein, mir folgende, extrem klischeehafte Aufgaben zu stellen, um die magische Transformation zu starten:
  • einen Tag lang nicht panzerlike kommunizieren/benehmen
  • exzessiv Shoppen gehen (brauche eh eine neue Tasche /o\)
  • nur girly Popmusik hören
  • Nägel pink lackieren
  • abends Bier und Vodka gegen Prosecco oder Aperol Spritz oder weiß der Geier was eintauschen und dabei nichts mit 10k Explosionen gucken/zocken
  • Drölfzig Selfies machen mit typischer Pose und eines auf Instagram hochladen
  • mit tonnenweise Emojis und Hashtags twittern

Meine Freunde hassen mich alle.

Am Schlimmsten bzw. Schwierigsten werden für mich wohl Punkt 1 und 7 auf der ToDo...
Das alles sollte aber an einem Tag (MORGEN) problemlos machbar sein (leises Wimmern), und vermutlich werde ich danach vor lauter Anstrengung implodieren, aber ich werde es durchziehen und von einem hochseriösen Wissenschaftler meiner Freundin anschließend meine Östrogenwerte messen meine girly skillz bewerten lassen. Die hängt morgen eh 24/7 mit und bei mir ab. Und hat angedroht, mir ihre rosafarbene und glitzernde Handyhülle für diese Zeitspanne aufzuzwingen.

Ich werde die Tage natürlich hier dokumentieren, wie es so gelaufen ist und wie sehr ich gelitten habe. Und wenn ihr morgen auf Twitter eine Emoji-Flut von mir seht, dann wisst ihr was Sache ist.

Gnadenschuss, anyone...?

Montag, 19. Oktober 2015

R-R-Rockstar #10: Blendi Reloaded

*hört Rockstah während sie Rockstar reviewt und findet sich unglaublich witzig*

Hallöchen!

Heute ist ein cooler Tag. Ich steh zwar nicht mit 'nem Cape auf dem Dach meiner Mum, aber ich habe die doppelte Ladung Rockstar für euch! Einmal Blendi Classic und einmal... vermutlich auch Blendi Classic. "Aber Acid, wie geht denn das?", höre ich verwunderte Stimmen aus dem Off fragen (vielleicht sollte ich auch einfach nur mal zum Ohrenarzt oder wahlweise zum Psychologen gehen, wer weiß). Das ist ganz einfach - meine verwunderten Augen erblickten im Supermarktregal eine überraschende Symbiose aus alten und neuen alten Rockstardosen, letztere angeblich mit verbesserter Geschmacksrezeptur! Die mussten mit, alle beide, damit ich auch ja vernünftig prüfen kann, ob da tatsächlich erfolgreich ein superior taste reformulated wurde. Dies ist schließlich Qualitätsjournalismus hier.
... boah, hört auf zu lachen und lest einfach weiter, ja?


Rockstar-Paarung in meinem Bett

Die neue Dose unterscheidet sich im Prinzip nur durch einen größeren Stern und den angepriesenen, tolleren Geschmack sowie eine art brushed-steel-Finish auf dem üblichen dunklen Hintergrund. Wisst ihr, was mir Freude bereitet? "Verbessertes XY" zu deklarieren ist im Prinzip das Gleiche wie zuzugeben, dass der alte Kram verdammt scheiße war und einer Generalüberholung bedurfte. Hihihi.

Zuerst kippe ich mir nun also das Original hinunter. Dank einer glücklichen Fügung bin ich eh total hundemüde und fertig aufgewacht, und so fühle ich mich nach einem halben Liter Blendibrühe höchstens minimal wacher als zuvor und zappelndes Hyperventilieren ist so gut wie ausgeschlossen. Dose Numero zwei kann also direkt folgen - der einzig Leidende wird mein Magen sein. Eine kleine Schweigeminute im Voraus vielleicht...?

* * *

Danke.

Der Geruch vom Superior-Rockstar mutet auch bei wiederholtem Nasenhopping dezent süßlicher an, aber eventuell bilde ich mir das nur ein, um zwanghaft Unterschiede zu finden. Der erste Schluck folgt sogleich und... nein, der schmeckt tatsächlich anders! (Feuerwerk; Böllergejaule)

Die Blendinote wurde ganz klar reduziert. Sie ist noch da, aber wesentlich weniger aufdringlich. Man könnte sagen, sie findet eher im Hintergrund der Party statt. Die Blendipaste hat sich ganz offenbar ein wenig in etwas Süßlichem gewälzt und sich dann dezent von der Hauptbühne geschlichen, um unauffällig weiter am Mischpult zu stehen und ab und zu gönnerhaft zu scratchen.

Ohne weiter rumzuschwadronieren: Ich mag ihn lieber. Ich hatte Angst vor entweder absolut NULL Unterschied oder aber einer akuten Verschlimmbesserung, aber mir gefällt der neue Geschmack tatsächlich besser! Der normale Rockstar wird sicherlich auch weiterhin nicht auf Platz 1 der Charts rangieren, auch nicht in der neuen Version. Aber alles ist besser als die volle Ladung Zahnpasta in die Fresse.


Aktuelle Rockstar-Charts:

01. Punched (Tropical Guava)
02. Super Sours (Blue Raspberry)
03. Freeze (Frozen Watermelon)
04. Super Sours (Lime)
05. XDurance (Blueberry Pomegranate Acai)
06. Super Sours (Green Apple)
07. Freeze (Frozen Lime)
08. Blendi pur (der Neue)
09. Blendi pur (der Alte)
10. Sparkling (Citrus Ice)

Samstag, 17. Oktober 2015

No-Name-Viecher/Eigenmarken #02: Pferde, mieses Design und was von Aldi

Freunde der Sonne!

Es gibt mich noch, und ich bin wieder gewillt, meinen Magen zu malträtieren! Unterdrückt eure Jubelschreie, wischt euch die Freudentränchen aus dem Augenwinkel - genießt es einfach, das heutige Triple Feature aus RedBull-Wannabe-Klonen. Und genießt auch, dass ich sie für euch getestet habe, denn - Spoiler! - ich hasse sie alle.


Shiny und Billo auf girly Fitnesslektüre

Fangen wir mal mit quixx an, einfach weil der so unglaublich scheiße aussieht!
Ihn gibt es im Rewe für irgendwas unter 0,60€ und die Dose ist DER HAMMER. Schaut euch das liebevolle Design an, in das offenkundig sehr viel Zeit und Energie geflossen ist; beachtet das edle und zeitlos anmutende Logo, die prachtvolle Farbgebung sowie Verzierungselemente, die der Himmel schickt.

Geschmacklich ist das Ding mindestens genauso übel wie seine Verpackung. Was da raus kommt ist sehr dünn und wässrig - man könnte denken er sei zuckerfrei, ist er aber nicht. Das macht es natürlich nicht besser. Ich merke extrem viel Batteriesäure im Abgang, aber nur wenig Gummibärchenkotze; es könnte sich hierbei auch allerhöchstens um bereits ausgekotzte und wieder gegessene und dann NOCH MAL ausgekotzte Gummibärchenkotze handeln von dem bisschen Geschmack her. Tja nun, widmen wir uns anderen Dingen zu.

... Pferden! Für läppische 0,99€ und auch von Rewe, wenn ich kein Alzheimer bekomme.
Power Horse ist wohl auf die Zielgruppe aus Wendy-lesenden Supermenschen zugeschnitten und trumpft immerhin mit einem simplen, cleanen, ganz okayen Design auf. Ich möchte direkt das komplette "Abenteuer auf dem Reiterhof"-LP von Gronkh noch einmal gucken und nach jeder Folge einen zügigen, großen Schluck nehmen und dumm kichern...!

... oder auch nicht. Das Hottehü schmeckt für mich original wie RedBull zuckerfrei. Und das ist jetzt nicht wirklich positiv, weil der zuckerfreie Bulle rein gar nichts mit seiner coolen Vollversion gemein hat. Lassen wir das!


Feelgood-Discounter-Einkauf mit viel ungünstiger Schrägfensterbeleuchtung

Ein wenig später traue ich mich noch mal an einen Möchtegern-Klon heran. Er ist von Aldi, kostet pro 0,5l-Dose ganze 0,45€ und ist daher ein echtes Schnäppchen. Die Dose sieht okay aus, das Design ist weit hochwertiger als das von dem pink-schwarzen Dingsda weiter oben, und das Rot passt exakt zu meinem aktuellen Nagellack. Soweit bin ich also erstmal zufrieden. Der Gesamtinhalt hat laut der penetrant platzierten Information 226 kcal. Das ist beruhigend, da offensichtlich nicht zuckerfrei! Von 08/15-Geschmack habe ich nämlich gerade mehr als genug.

Und dann probiere ich.
Und dann stelle ich fest: OH GOTT.
Und dieses OH GOTT ist nicht positiv.

Es schmeckt wie Redbull in langweilig und mit weniger Kohlensäure, obwohl aus der Dose muntere, aktive Blubbergeräusche tönen. Und was noch viel schlimmer ist, da ist irgendwie Blendi mit im Abgang...

Ich gehe weinen.